Логин
Пароль
запомнить меня
Забыли пароль Регистрация
Главная О нас Акции Помощь (FAQ) Онлайн Бронирование Как оплатить Авиабилеты Форум и община Контакты
Поиск отеля
Выберите город:

или Название отеля:

Дата заезда:

Дата выезда:

Цена:










Тайланд Форум Таиланд

Часовой пояс: UTC + 7 часов

Список форумов RSS FAQ по форуму Галерея Поиск

Анекдот:

Открытый форум для любого общения. Здесь все темы которые не попали в другие форумы и обсуждения всего чего угодно.

Анекдот:

Сообщение Авиатор 01 мар 2005 07:32

Анекдот:
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в
путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они
увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они
остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего
муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету,
теряет равновесие, падает и тонет.
Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
Авиатор
 

Сообщение Marianna 02 мар 2005 12:38

:lol: :lol: :lol:
жестоко
Marianna
Продвинутый Пользователь
 
Сообщений: 145
Зарегистрирован: 21 май 2012 10:42

Сообщение Abo Kor 02 мар 2005 21:29

как то уж очень банально
- Я добрая фея!
- А почему с топором?!
- Как мало ты знаешь о добрых феях...
Аватар пользователя
Abo Kor
VIP
 
Сообщений: 4403
Фото: 74
Зарегистрирован: 29 апр 2004 16:46
Откуда: *ХДЕ Я????*

Сообщение Sam 07 мар 2005 12:08

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная! :D
Sam
 

Re: Анекдот:

Сообщение StasD 17 янв 2015 13:31

приходит пациент к сексопатологу: «Добрый день, вы знаете, дело в том, что я гей»
Сексопатолог: «Ничего страшного в этом нет, не переживайте – это вполне нормально. А скажите, вы по профессии актер?»
«Нет»
«Может быть, режиссер?»
«Нет»
«А, вы, наверное, стилист?»
«Нет»
«Работаете на телевидении?»
«Нет»
«Так кто же вы по профессии? Я уже прямо теряюсь»
«Я Бульдозерист, работаю на стройке»
«Бульдозерист!?»
«Ну, да»
«Мужик, так какой ты нафиг, гей, ты же просто пидор…»
StasD
VIP
 
Сообщений: 4453
Фото: 0
Зарегистрирован: 22 окт 2009 08:02

Re: Анекдот:

Сообщение эгершельд 17 янв 2015 14:03

Юмор и не только, хотя...:-) ближе к этой ветке.
Воронеже американская фармацевтическая фирма пытается заставить работников соблюдать антироссийские санкции. Сотрудники теперь гадают, чем заправлять машины, как снимать деньги с кредитных карт, и какими авиалиниями летать? Как разобраться в тонкостях таких трудовых отношений?
Две тысячи воронежских сотрудников фармацевтической компании "Верафарм" с января этого года присоединились к антироссийским санкциям, которые ввели против нашей страны власти США и представители Евросоюза. Свои подписи работники поставили под так называемым "кодексом чести" компании, которую в декабре прошлого года выкупила американская фирма Abbott.
Документ очень быстро оказался в Интернете. Здесь несколько пунктов, которые призывают подписавшихся под ними бороться с коррупцией, не разглашать коммерческую тайну, и есть пункт, призывающий соблюдать рекомендации, введенные еще 15 декабря прошлого года правительством США о том, чтобы не сотрудничать с компаниями, попавшими под международные санкции.
"Если сотрудник заправляется на автозаправке "ЛУКойл", он нарушает кодекс чести предприятия или не нарушает? – задается вопросом депутат Государственной думы Олег Паводков. — Получается, что нарушает. Если у него карточка в Сбербанке, а у нас сегодня у половины страны карточки в Сбербанке, и там все основные ведущие банки страны, если у него там ипотечный кредит?.."
Список нежелательных фирм тоже прилагался. В нем – крупнейшие российские банки, топливные компании, оборонные и авиастроительные предприятия – всего 27 пунктов. Депутат Государственной думы Олег Паводков, представляющий интересы Воронежа, был одним из первых, кто узнал о таких грубых нарушениях российского законодательства. Работники воронежской компании обратились в его приемную с жалобой на собственное новое руководство, которое, по сути, сделало их бесправными.
"Это полностью противоречит российскому законодательству от начала и до конца, — возмущен депутат. — У нас есть право на труд, право на защиту, все наши права прописаны конституцией, и у нас нет таких оснований, если человек не поддерживает те или иные санкции, он может быть уволен с работы. Это жесточайшее вмешательство в конституцию нашей страны".
Оказалось, что сотрудников заставили подписать эти бумаги, пригрозив. Но когда об этом узнала общественность, руководство американской компании попытались оправдаться, заявили — не правильно поняли.
"После того как сотрудники "Верофарма" присоединились к Abbott, им была предоставлена эта информация для служебного пользования, и данная информация никак не затрагивает личную жизнь сотрудников. Ни один сотрудник компании "Верофарм" не был уволен в связи с процессом информирования", — заявила руководитель отдела по связям с общественностью компании Abbott в России Ирина Гущина.
Важно отметить, что данный информационный документ был направлен ограниченной группе сотрудников – тем, кто взаимодействует с третьими лицами. Документ означает, что эти сотрудники должны принимать данную информацию во внимание в процессе делового взаимодействия с третьими лицами. Это касается только работы и никак не затрагивает личную жизнь сотрудников.
Работников компании опять-таки под угрозой увольнения заставили молчать и запретили общаться с журналистами на эту ему. Наш воронежский корреспондент сегодня несколько часов дежурила у проходной фармацевтического завода, расспрашивая сотрудников о так называемом кодексе чести фирмы.
- А вот такие расписки вы прописывали?
- Бумажки? Да, по-моему, да.
- А здесь есть пункт по соблюдению санкций.
- Мы слепые, больше ничего не видели. Нет, там про санкции ничего не было сказано.
- Вы подписывали такие расписки сотрудников?
- Девушка, я тороплюсь. Вы извините. Я пока не буду…
Примечательно, что компания Abbott очень долго добивалась разрешения на покупку этого завода. В итоге антимонопольный комитет в прошлом году дал свое согласие, и предприятие было выкуплено за 21 миллиард рублей с обещанием, что американцы проведут модернизацию производства.
Вот только представители США, видимо, по-своему понимают привнести на российскую землю новые технологии. Руководство компании, конечно, уже отвечает на неудобные вопросы всех проверяющих российских структур. А депутаты Госдумы проводят собственные проверки на предмет, а есть ли похожие нарушения прав российских работников и в других американских компаниях.
"Если мы сейчас заметим, что это будет хоть в одной компании, если это примет какой-то систематический порядок, но тогда мы тоже будем отвечать санкциями. Я думаю, мы разработаем защитные законы, по защите наших людей, вплоть до национализации этих предприятий. Если вы считаете, что две тысячи людей вы можете делать бесправными, то вы не можете здесь вести бизнес", — резюмирует Олег Паводков.
По словам депутата, если придется принимать контрмеры против таких американских инноваций, то депутаты уже готовы в кратчайшие сроки разработать законопроект, который защитит российских работников от вмешательства в их личную жизнь.
эгершельд
VIP
 
Сообщений: 2416
Зарегистрирован: 30 сен 2007 01:50
Откуда: Родом из СССР

Re: Анекдот:

Сообщение Benjamin 17 янв 2015 16:18

— Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
— Нет, ты будешь первым.
— Не буду

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трех.

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
— Ну как?
— Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

А с женщиной коварной в споре
Вам никогда не повезёт
Ведь вместо сотни аргументов
Ой всё

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
— Извините, я забыл включить счетчик.
— Бывает, — отвечает пассажир, — я вот, например, забыл дома кошелек.

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну, а ты что?
— Обратно к папе на колени забралась!

— Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
— М-да? Похоже на паранойю. И давно?
— Как из тюрьмы сбежал, с тех пор.

Солдат с воодушевлением докладывает:
— Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
— Отлично, — говорит сержант. — Иди туда и захвати всех!
— Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

— Девушка, а можно мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа — чупс.
— Сынишке берёте?
— Ах, да. про сына — то я забыл. Две пачки сигарет.
Если я вас раздражаю или обижаю, то вы всегда можете забиться в уголок и тихонечко поплакать!!
Аватар пользователя
Benjamin
VIP
 
Сообщений: 2204
Фото: 0
Зарегистрирован: 01 окт 2008 18:36
Откуда: Krung Thep Maha Nakhon กรุงเทพมหานคร

Re: Анекдот:

Сообщение Benjamin 17 янв 2015 16:39

ПОПАЛ В ДЕСАНТ — ГОРДИСЬ! НЕ ПОПАЛ — РАДУЙСЯ…

Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…

Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их … успел не успел … одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи…
Час нет, два, три… Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой…
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером су…и

Пожилая дама жалуется приятельнице:
— Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
— Правильно сделала!
— И я так думала, но за ним вышли все гости.
— Куда?
— На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
Вложения
dc44abcs-480.jpg
dc44abcs-480.jpg (66.88 KiB) Просмотров: 2240
a26e2bcs-480.jpg
a26e2bcs-480.jpg (39.96 KiB) Просмотров: 2240
d267abcs-480.jpg
d267abcs-480.jpg (46.11 KiB) Просмотров: 2240
bc44abcs-480.jpg
4667abcs-480.jpg
5a67abcs-480.jpg
5a67abcs-480.jpg (62.01 KiB) Просмотров: 2240
2c67abcs-480.jpg
2c67abcs-480.jpg (99.33 KiB) Просмотров: 2240
Если я вас раздражаю или обижаю, то вы всегда можете забиться в уголок и тихонечко поплакать!!
Аватар пользователя
Benjamin
VIP
 
Сообщений: 2204
Фото: 0
Зарегистрирован: 01 окт 2008 18:36
Откуда: Krung Thep Maha Nakhon กรุงเทพมหานคร

Re: Анекдот:

Сообщение Benjamin 19 янв 2015 19:13

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает её мать.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, в конце рабочей недели я вожу их в стриптиз-клуб.

— Яша, ты таки опять женился?
— Да, на Софочке.
— Так это же сестра твоей первой жены?
— Понимаешь, я просто к тёще уже привык…

— Папа, когда ты уже уберешь с лоджии эти древние санки?
— Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража домой забирала.

Роддом, медсестра — молодому отцу:
— Прыгайте, у вас тройня!
— А смысл? Первый этаж…

— Что Вы мне подмигиваете?
— Простите, это нервный тик.
— Подлец, я уже настроилась!

Днем позвонила мужу и сказала, что купила сапоги кожаные, коричневые и с пряжкой. Только вечером он понял, что это три пары.

— И кто вас убедил в том, что вы — убежденный холостяк?
— Мои бывшие жены.

Приходит мама за ребенком в детский сад и видит: дети в песочнице сидят со смартфонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Почему вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Муж без жены, что дуб без дятла.

Планы на сегодня:
1. То
2. Сё
5-е
10-е

Гаишник останавливает машину, выезжающую из туннеля с выключенными фарами. За рулем сидит блондинка. Гаишник:
— Вы почему не включили свет в туннеле?
Блондинка:
— Откуда я знаю, где свет в туннеле включается!

После эпиляции выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Утром муж спрашивает жену:
— Ты сильно запереживала, когда я ночью, пьяный, пришел домой с синяком под глазом?
— Нет. Когда ты пришел, синяка ещё не было…

Научно доказано: женщины с лишним весом живут дольше мужчин, обративших на это внимание.

— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
— О ужас, что?
— Да, ничего! Ты даже бухой — скучный.

Все начальники любят пунктуальных подчинённых утром и ненавидят их вечером.

— Откуда этот шрам у тебя на лице?
— От подушки.
— А этот на спине?
— От дивана.
— О, мой герой!

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

— Милый, завари себе чай сам! Я опаздываю.
— Хорошо. А сколько ложек сахара я люблю?

Когда Виктор был маленький, его отец отплыл на лодке на середину реки и столкнул сына за борт. Виктор доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так он научился писать.

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

— А здесь есть блютуз?
— Есть.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А MP-3 есть?
— Ребят, ну отняли телефон… Неужели сами не разберётесь?!

Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят свою шубку… Надо, кстати, уточнить у любимого: я — птичка или зайка.

— У тебя настоящий iPhone 6?
— Да.
— А ну, согни!

Все мы говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А если в старости — раз, и склероз?!

— Итак, мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен!

Жизнь — как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.

Пятилетний мальчик смотрит по телевизору выступление модного эстрадного певца и задумчиво говорит: "А когда мы в садике так орём, нас ругают."

Вчера поссорился с женой. Сегодня плотно закрутил все крышки на банках в холодильнике — пусть первая идет мириться.

Вернувшись из командировки, Изя застал свою жену под одеялом с мужчиной. Мужчина молча встал, оделся и ушёл.
— Сара, кто это?
— Хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мне — до свиданья!

Укладывая детей спать, мама так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и легли…

В парикмахерской:
— Висок будем косой делать?
— Давайте лучше машинкой!

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
— Как это?
— Капуста на балконе, фарш — в морозилке.

На практике вождения. Автоинструктор:
— Куда? Куда едешь?! Знак какой?!
Ученица автошколы:
— Дева… Год Обезьяны.

Одно пиво — не пиво. Два пива — полпива. Четыре пива — одно пиво, но одно пиво — не пиво.

— Любишь меня?
— Очень!
— Умрёшь за меня?
— А любить тебя кто будет?

Оказавшись в лифте с незнакомой девушкой, Андрей засмотрелся на её роскошный бюст. Но что-то пошло не так, когда она сказала: "Может, наконец, нажмёте?"

В больнице:
— Доктор, что со мной? Я ничего не помню.
— Вы попали под поезд и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице?
— Большей частью, да!
Если я вас раздражаю или обижаю, то вы всегда можете забиться в уголок и тихонечко поплакать!!
Аватар пользователя
Benjamin
VIP
 
Сообщений: 2204
Фото: 0
Зарегистрирован: 01 окт 2008 18:36
Откуда: Krung Thep Maha Nakhon กรุงเทพมหานคร

Re: Анекдот:

Сообщение Zloy 19 янв 2015 21:35

. Из доклада в госдепе США: "Пока трудно расшифровать, что страшного говорит российский президент своему народу в новогоднем обращении, но они после этого уходят в запой на две недели".
Аватар пользователя
Zloy
Продвинутый Пользователь
 
Сообщений: 131
Зарегистрирован: 10 авг 2012 11:10


След.


Похожие темы


Вернуться в Курилка на www.ethai.ru

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Правила \ Правообладателям

Все тексты, изображения, аудио и видео опубликованные на данном сайте и его сабдоменах являются собственностью их создателей. Любое копирование, использование, хранение и репродукция запрещены. Администрация сайта может не разделять точку зрения авторов статей.

Ivan-Susanin.com © 2018 г.
Все права защищены.
Реклама на сайте Пресса и медиа При поддержке PHPBB
Тайланд Отзывы о Таиланде Фотографии Тайланда Цены Форум Таиланд Дневники Прогноз погоды Где купить?

Здесь находится аттестат на   шего WM идентификатора 000000000000
Проверить аттестат

Мы в:
Класс!

оплата   кредитными картами