|
|
![]() |
|
Анекдот:
Сообщений: 33
• Страница 3 из 4 • 1, 2, 3, 4
Re: Анекдот:Сидит Новый Русский в крутом ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в очках и говорит официанту:
— Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует — Ок. Приносит курицу, интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. — Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции, под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена под Неаполем, и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: — Братан пробей на родословную, а то я детдомовский. Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. — Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. — Ну что, бабка, где твой внучок-то? — Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Если я вас раздражаю или обижаю, то вы всегда можете забиться в уголок и тихонечко поплакать!!
Re: Анекдот:Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:"Я вот билет не успел
купить, вот вам 100$, подселите меня к кому нибудь!" Проводница подселила его СВ купе к женщине. Чере два часа вылетает из купе женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: Ж-когда вы мужчину ко мне подсадили я ни чего не сказала! Когда он бухать начал, я молчала! когда он меня раздевать начал, я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ХУЙ И СКАЗАЛ:"ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, какого крокодила мы будем сегодня ебать" я не выдержала!!
Re: Анекдот:- Вот тебе восьмерочка, вот тебе валетик, а вот и шестерочки на дзяпао! - молодой Шри Япутра выложил карты на стол и сгреб выигранные монеты.
- Вообще-то мы в шахматы играем, - возмутился соперник. Шри Япутра не растерялся и ответил наглецу матом. Но тот все не унимался, требуя вернуть монеты и призывая в свидетели окружающих. Тогда юный мудрец схватил лежащую на земле палку, переебал ею соперника и степенно пустился наутек. - Мудр не по годам,- восхищенно зашептались люди.
Re: Анекдот:Однажды к Учителю пришёл молодой человек, собиравшийся жениться и спросил:
- Учитель, я хочу жениться, но непременно только на девственнице. Скажи, я поступаю мудро? - А почему именно на девственнице? - Так я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и принёс две какашки – одну целую, а вторую надкушенную. И предложил юноше их попробовать. Тот взял целую, надкусил её – говно оказалось несвежим. Тогда он взял надкушенную, откусил, но и надкушенное говно было несвежим. В недоумении юноша спросил: - Так как же мне нужно выбирать жену? - Ты только что наелся говна! - улыбаясь ответил Учитель.
Re: Анекдот:А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают. ![]() ![]() ![]() Большой ШуваловыхНенавистник!
Re: Анекдот:Рабинович продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Рабинович смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Re: Анекдот:![]() Если я вас раздражаю или обижаю, то вы всегда можете забиться в уголок и тихонечко поплакать!!
Re: Анекдот:Последний раз редактировалось Benjamin 04 май 2015 18:29, всего редактировалось 1 раз.
Если я вас раздражаю или обижаю, то вы всегда можете забиться в уголок и тихонечко поплакать!!
Re: Анекдот:
Если я вас раздражаю или обижаю, то вы всегда можете забиться в уголок и тихонечко поплакать!!
Сообщений: 33
• Страница 3 из 4 • 1, 2, 3, 4
Похожие темыВернуться в Курилка на www.ethai.ru Кто сейчас на форумеСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0
|
Все тексты, изображения, аудио и видео опубликованные на данном сайте и его сабдоменах являются собственностью их создателей. Любое копирование, использование, хранение и репродукция запрещены. Администрация сайта может не разделять точку зрения авторов статей. |
Тайланд Отзывы о Таиланде Фотографии Тайланда Цены | Форум Таиланд Дневники Прогноз погоды Где купить? |
|
Мы в: |