Сидит Новый Русский в крутом ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в очках и говорит официанту:
— Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует — Ок. Приносит курицу, интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
— Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции, под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена под Неаполем, и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
— Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:"Я вот билет не успел
купить, вот вам 100$, подселите меня к кому нибудь!"
Проводница подселила его СВ купе к женщине.
Чере два часа вылетает из купе женщина вся в слезах, соплях и к
проводнице: Ж-когда вы мужчину ко мне подсадили я ни чего не сказала!
Когда он бухать начал, я молчала! когда он меня раздевать начал, я опять
ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ХУЙ И
СКАЗАЛ:"ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, какого крокодила мы будем сегодня ебать" я
не выдержала!!

- Вот тебе восьмерочка, вот тебе валетик, а вот и шестерочки на дзяпао! - молодой Шри Япутра выложил карты на стол и сгреб выигранные монеты.
- Вообще-то мы в шахматы играем, - возмутился соперник.
Шри Япутра не растерялся и ответил наглецу матом. Но тот все не унимался, требуя вернуть монеты и призывая в свидетели окружающих. Тогда юный мудрец схватил лежащую на земле палку, переебал ею соперника и степенно пустился наутек.
- Мудр не по годам,- восхищенно зашептались люди.

Однажды к Учителю пришёл молодой человек, собиравшийся жениться и спросил:
- Учитель, я хочу жениться, но непременно только на девственнице. Скажи, я поступаю мудро?
- А почему именно на девственнице?
- Так я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и принёс две какашки – одну целую, а вторую надкушенную. И предложил юноше их попробовать. Тот взял целую, надкусил её – говно оказалось несвежим. Тогда он взял надкушенную, откусил, но и надкушенное говно было несвежим.
В недоумении юноша спросил:
- Так как же мне нужно выбирать жену?
- Ты только что наелся говна! - улыбаясь ответил Учитель.

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают.

Рабинович продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Рабинович смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...