|
|
![]() |
|
Анекдот:
Сообщений: 33
• Страница 2 из 4 • 1, 2, 3, 4
Re: Анекдот:Виталий Кличко и форма СС
Последний пункт должен быть позитивным, поэтому просто приведем цитату мэра Киева Виталия Кличко, который раз и навсегда обозначил свое отношение к тем украинцам, которые надевали форму фашистских формирований СС: "Я одно могу сказать по этому поводу: если человек одел форму СС, то есть четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя, и те люди, которые есть очень много по этому поводу точек зрения, я четко придерживаюсь и я четко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, якобы мы!"
Re: Анекдот:Псаки:
Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так недавно во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс. Мэтт Ли: Это именно так было сказано, Джен? Псаки: Да, именно так, Лавров сказал, что России санкции по ...уй. Это как раз где-то по пояс.
Re: Анекдот:Россиянка получила награду в номинации «Лучшая сцена секса в фильме иностранного производства». Этот трофей стал первым для представителей России. Церемония награждения AVN Awards 2015 состоялась в Лас-Вегасе.
25-летняя уроженка Комсомольска-на-Амуре известна под псевдонимом Henessy среди ценителей фильмов для взрослых. Сейчас большую часть времени она проводит в Европе. При этом о родной стране Алина Еременко не забывает: в прошлом году, будучи в Венгрии, она активно болела за нашу сборную в проекте «Большие гонки», а также принимала участие в эротической фотосессии в поддержку российских спортсменов на Олимпиаде в Сочи. Свою карьеру в качестве порно-актрисы Алина начала в 2008 году. Henessy уже несколько раз номинировалась на «Порно-Оскар», но победить удалось только в этом году, пишет «Комсомольская правда». Кстати, еще одна россиянка, Любовь Бушуева из Екатеринбурга (псевдоним - Лола Тейлор), осталась без награды. Она была номинирована на «Порно-Оскар» в номинации «Иностранная актриса года».
Re: Анекдот:Где анекдот, кхун Эгершельд? И девушки на картинке стремные. Они еще и хохляцкие проститутки? Я вел свою карьеру с перехватчика Су-15, с тех пор к инородцам вторгшимся только одно желание, нажать на гашетку.
![]()
Re: Анекдот:Сережа, надо быть толирантным
![]() ![]()
Re: Анекдот:Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте… Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо… Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский: — А она? Парень: — Носки вяжет. Полицейский: — А сколько тебе лет? Парень: — Девятнадцать. Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.
Если я вас раздражаю или обижаю, то вы всегда можете забиться в уголок и тихонечко поплакать!!
Re: Анекдот:— Помню, пьяный в муравейник упал. Кого другого бы закусали, меня домой отнесли. --------------------------------------------------------------- Пришла соседка ругаться. Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послал на xер. Нет у моей собаки велосипеда. --------------------------------------------------------------- Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы. А мужик хочет пива — покупает пиво. ---------------------------------------------------------------- Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами. ---------------------------------------------------------------- Справку о том, что он не гей, он всегда носит в своей косметичке… ---------------------------------------------------------------- Медведи, встречавшие в лесу людей, считают, что люди живут на деревьях. ---------------------------------------------------------------- Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло. ----------------------------------------------------------------- Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом. ----------------------------------------------------------------- Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла… Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "… забыл, что искал. ----------------------------------------------------------------- Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.
Если я вас раздражаю или обижаю, то вы всегда можете забиться в уголок и тихонечко поплакать!!
Re: Анекдот:Мужик к доктору приходит — "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно — "да у Вас, батюшка, внутренний… Только втирания. Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс. "Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю." Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит. Жена -"А как делать то?" Он говорит, а она синхронно движениями повторяет. -"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, и оччень медленно втирай" Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!" Мужик, жалобно так-"Доктор, с-с-сука…" Парень пришел к девушке. Только в постель легли входит ее папаша, с ним телохранитель. Отец говорит телохранителю: — Боря, возьми этого козла вывези за город и в зад трахни! Боря скрутил парня, запихнул в машину. Поехали. Парень по дороге: — Боря! Отпусти будь человеком! Тот в ответ молчит. Тут звонит отец девушки и по громкой говорит: — Боря заедешь по дороге по такому-то адресу там всех прикончи и дом подожги. Парень: Боря не забудь! Меня в зад трахнуть! Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям: — … сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорёт: — Ты что, блять, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: — Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю! Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой! Если я вас раздражаю или обижаю, то вы всегда можете забиться в уголок и тихонечко поплакать!!
Re: Анекдот:— Привет, как дела?
— Привет, да вот, приболел… — Лечишься? — Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу… — КАКОГО КОЛЮ?! Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень: — Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: — Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: — Это… а туалетная бумага есть?! Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему: — Где шлялся? — Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок! — И что? Сибирская язва? — Хуже. Триппер. Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь… Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б"№дь. — Чего так? — Да всю ночь меня за х№й держала! — Та то я держал… НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь? Хочешь меня трахнуть? Я отвечаю: Конечно! Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся! Второй: Ну и что дальше? Первый: Пришли к ней, зашли в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ. Второй: Ну а дальше то что? Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п…ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал… Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног… Второй приятель: Ну а что дальше то было? Первый: Что было, что было… Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали… Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ? Лев: — Нууу, у меня грива. . ! Осел: — Так, и у меня грива! Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка! Осел: — Хм, у меня — тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: — Я в cекcе дольше тебя могу продержаться! Осел: — Не фааааакт! — Проверим? — А проверим! Лев: — Чур, я — первый! Засекай! Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил Очередь осла, и — понеслась… ! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: — Ну, , , , я попой двигаю… Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны… Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О? Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю… Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении… Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: — Ты не ЦАРЬ. ., ты — БООООГ! Она говорит: — По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле… Парень: — Поехали в аул, х*ле. — В аул не проехать. Надо пешком. Две недели. Пошли. Пришли — там все родственники невесты: — Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он: — Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком… Все расстроились — "хана свадьбе". Тут появляется глава аула: — Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот — но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула: — Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей! Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой — и тут истошный крик невесты: — Порвите отцу рот! Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа. Тот ей говорит: — Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении? — Нет Батюшка, а что делать? — Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал. Та приходит домой и все рассказывает мужу — Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил. — Дура обманул он тебя И пошел мужик к Попу мстить. Приходит, а Поп на колокольне. — Поп у тебя рожь есть? — Есть. — Дай ржи немного — Пойди в дом Попадья даст. Тот заходит в дом и говорит — Поп сказал что бы ты дала. — Не может быть Выходит и кричит Попу — Дать что ль? Поп отвечает — Дай! Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей: — Дура- ржи! — Попадья голову задирает и звонко так: — Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го! Если я вас раздражаю или обижаю, то вы всегда можете забиться в уголок и тихонечко поплакать!!
Re: Анекдот:Мужик проституток вызвал, сутенер заводит.
- Пусть разденется. Пусть повернется. Пусть попрыгает. Пусть нагнется, Пусть присядет.. Нет, не годится. - Почему?? - Глаза не нравятся.....
Сообщений: 33
• Страница 2 из 4 • 1, 2, 3, 4
Похожие темыВернуться в Курилка на www.ethai.ru Кто сейчас на форумеСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0
|
Все тексты, изображения, аудио и видео опубликованные на данном сайте и его сабдоменах являются собственностью их создателей. Любое копирование, использование, хранение и репродукция запрещены. Администрация сайта может не разделять точку зрения авторов статей. |
Тайланд Отзывы о Таиланде Фотографии Тайланда Цены | Форум Таиланд Дневники Прогноз погоды Где купить? |
|
Мы в: |