Виталий Кличко и форма СС

Последний пункт должен быть позитивным, поэтому просто приведем цитату мэра Киева Виталия Кличко, который раз и навсегда обозначил свое отношение к тем украинцам, которые надевали форму фашистских формирований СС: "Я одно могу сказать по этому поводу: если человек одел форму СС, то есть четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя, и те люди, которые есть очень много по этому поводу точек зрения, я четко придерживаюсь и я четко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, якобы мы!"

Псаки:
Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так недавно во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.
Мэтт Ли:
Это именно так было сказано, Джен?
Псаки:
Да, именно так, Лавров сказал, что России санкции по ...уй. Это как раз где-то по пояс.

Россиянка получила награду в номинации «Лучшая сцена секса в фильме иностранного производства». Этот трофей стал первым для представителей России. Церемония награждения AVN Awards 2015 состоялась в Лас-Вегасе.

25-летняя уроженка Комсомольска-на-Амуре известна под псевдонимом Henessy среди ценителей фильмов для взрослых. Сейчас большую часть времени она проводит в Европе. При этом о родной стране Алина Еременко не забывает: в прошлом году, будучи в Венгрии, она активно болела за нашу сборную в проекте «Большие гонки», а также принимала участие в эротической фотосессии в поддержку российских спортсменов на Олимпиаде в Сочи.

Свою карьеру в качестве порно-актрисы Алина начала в 2008 году. Henessy уже несколько раз номинировалась на «Порно-Оскар», но победить удалось только в этом году, пишет «Комсомольская правда».

Кстати, еще одна россиянка, Любовь Бушуева из Екатеринбурга (псевдоним - Лола Тейлор), осталась без награды. Она была номинирована на «Порно-Оскар» в номинации «Иностранная актриса года».

Где анекдот, кхун Эгершельд? И девушки на картинке стремные. Они еще и хохляцкие проститутки? Я вел свою карьеру с перехватчика Су-15, с тех пор к инородцам вторгшимся только одно желание, нажать на гашетку.

Сережа, надо быть толирантным В порнухе мы заняли первое место и об этом трубят на весь мир. Это не новость и не анекдот ! На фото вроде одна и таже.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо…

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

— Помню, пьяный в муравейник упал. Кого другого бы закусали, меня домой отнесли.
---------------------------------------------------------------
Пришла соседка ругаться. Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послал на xер. Нет у моей собаки велосипеда.
---------------------------------------------------------------
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива — покупает пиво.
----------------------------------------------------------------
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
----------------------------------------------------------------
Справку о том, что он не гей, он всегда носит в своей косметичке…
----------------------------------------------------------------
Медведи, встречавшие в лесу людей, считают, что люди живут на деревьях.
----------------------------------------------------------------
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
-----------------------------------------------------------------
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
-----------------------------------------------------------------
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла… Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "… забыл, что искал.
-----------------------------------------------------------------
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

Мужик к доктору приходит — "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно — "да у Вас, батюшка, внутренний… Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!"
Мужик, жалобно так-"Доктор, с-с-сука…"

Парень пришел к девушке. Только в постель легли входит ее папаша, с ним телохранитель.
Отец говорит телохранителю:
— Боря, возьми этого козла вывези за город и в зад трахни!
Боря скрутил парня, запихнул в машину. Поехали.
Парень по дороге:
— Боря! Отпусти будь человеком!
Тот в ответ молчит. Тут звонит отец девушки и по громкой говорит:
— Боря заедешь по дороге по такому-то адресу там всех прикончи и дом подожги.
Парень: Боря не забудь! Меня в зад трахнуть!

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
— … сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
— Ты что, блять, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!

— Привет, как дела?
— Привет, да вот, приболел…
— Лечишься?
— Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу…
— КАКОГО КОЛЮ?!

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
— Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
— Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
— Это… а туалетная бумага есть?!

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
— Где шлялся?
— Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!
— И что? Сибирская язва?
— Хуже. Триппер.

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь…
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б"№дь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х№й держала!
— Та то я держал… НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь? Хочешь меня трахнуть?
Я отвечаю: Конечно!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!
Второй: Ну и что дальше?
Первый: Пришли к ней, зашли в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что?
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п…ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал… Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног…
Второй приятель: Ну а что дальше то было?
Первый: Что было, что было… Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали…

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в cекcе дольше тебя могу продержаться!
Осел: — Не фааааакт!
— Проверим?
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , , , я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О?
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. ., ты — БООООГ!

Она говорит:
— По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле…
Парень:
— Поехали в аул, х*ле.
— В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли — там все родственники невесты:
— Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
— Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком…
Все расстроились — "хана свадьбе".
Тут появляется глава аула:
— Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот — но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
— Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой — и тут истошный крик невесты:
— Порвите отцу рот!

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
— Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
— Нет Батюшка, а что делать?
— Давай выправлю
Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу
— Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
— Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
— Поп у тебя рожь есть?
— Есть.
— Дай ржи немного
— Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
— Поп сказал что бы ты дала.
— Не может быть
Выходит и кричит Попу
— Дать что ль?
Поп отвечает
— Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
— Дура- ржи!
— Попадья голову задирает и звонко так:
— Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

Мужик проституток вызвал, сутенер заводит.
- Пусть разденется. Пусть повернется. Пусть попрыгает. Пусть нагнется, Пусть присядет.. Нет, не годится.
- Почему??
- Глаза не нравятся.....