Логин
Пароль
запомнить меня
Забыли пароль Регистрация
Главная О нас Акции Помощь (FAQ) Онлайн Бронирование Как оплатить Авиабилеты Форум и община Контакты
Поиск отеля
Выберите город:

или Название отеля:

Дата заезда:

Дата выезда:

Цена:










Тайланд Форум Таиланд

Часовой пояс: UTC + 7 часов

Список форумов RSS FAQ по форуму Галерея Поиск

Просто так...

Открытый форум для любого общения. Здесь все темы которые не попали в другие форумы и обсуждения всего чего угодно.

Просто так...

Сообщение Marianna 29 сен 2004 13:35

Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!!!

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

- Вина и фруктов!
- Уточните, пожалуйста.
- Сто грамм и огурец.

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Интересная закономерность: когда ложусь спать в ботинках - почему-то всегда на утро голова болит...
Marianna
Продвинутый Пользователь
 
Сообщений: 145
Зарегистрирован: 21 май 2012 10:42

Сообщение eThaiRu 29 сен 2004 14:57

:D :mrgreen: :lol: :wink:
Аватар пользователя
eThaiRu
VIP
 
Сообщений: 20681
Фото: 554
Зарегистрирован: 09 ноя 2003 19:16
Откуда: Бангкок

Сообщение Abo Kor 29 сен 2004 16:38

Нуу, раз пошла такая пьянка, режь последний огурец:

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю... через неделю свадьба!

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!
========
Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
- Я добрая фея!
- А почему с топором?!
- Как мало ты знаешь о добрых феях...
Аватар пользователя
Abo Kor
VIP
 
Сообщений: 4403
Фото: 74
Зарегистрирован: 29 апр 2004 16:46
Откуда: *ХДЕ Я????*

Сообщение Marianna 29 сен 2004 17:58

:D :lol: :lol:
Marianna
Продвинутый Пользователь
 
Сообщений: 145
Зарегистрирован: 21 май 2012 10:42

Сообщение Aida 11 окт 2004 08:26

ВСЕМ БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ!!! :D :lol:

А у нас дочка в первый класс пошла!!! Поэтому я по этой теме:

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Маша, потом вытрешь свою лужу!

- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

- Вы меня усвоили?

- Микробы попадают в наш организм с руками.

- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. :oops:

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. :letitout:

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- И перестаньте отливать под стол!

- Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

- Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу <давай>! :roll:

- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. :P

- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. :mrgreen:

- В десятом классе стыдно в туалет ходить.

- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! :mrgreen:

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

- Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни:

- Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

- Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

- Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Aida
 

Сообщение JaDasha 13 окт 2004 23:54

Из передачи "Подсолнухи"-Русское радио.
" На региональном тв в России реклама обычно идет бегущей строкой во время передач и фильмов. Один из зрителей прислал в местный твцентр письмо с обращение подобного содержания
"...Дорогая редакция, не могли бы вы отключить бегущую строку во время вещания программ, а то моя теща думает, что это караоке и все время поет".
JaDasha
 

Сообщение ёж(он же gena) 16 окт 2004 16:30

8)
Последний раз редактировалось ёж(он же gena) 09 ноя 2004 19:03, всего редактировалось 1 раз.
ёж(он же gena)
 

Сообщение Sam 18 окт 2004 06:48

Реальный документ:

Рапорт о результатах служебного расследования

Командиру ВЧ 15956
п-ку Пушмину А.Г.

от командира 1-й АО
п/п-ка Григорьева В.И.

10 августа 187 года экипаж майора Гулимова И.К. на самолете Ан-12 ? 83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно.
После ужина в летней столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летнего дня, л-т Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный шкаф. Зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И.К.
Майор Гулимов И.К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 ? 83

Резолюция Полковника Пушмина А.Г.

>Василий Иванович! Не надо мне е$%ть мозги! Буду я еще из-за всякой х$$ни изменять установленный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!

добавлено спустя:

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру.Звонок.Радушный громкий голос в прихожей:Семен! Ты где, %б твою мать,ходишь? Мужики, Семен пришел!Громкие вопли:Штрафную ему! Штрафную!Свадьба продолжается.
Sam
 

Сообщение Андрей 18 окт 2004 11:12

Водитель автобуса из Российского посольства как-то попал в аварию. Его объяснительная записка происшедшего начиналась: "......Еду я по Сухому Виту, когда......."
Андрей
Проездом
 
Сообщений: 78
Зарегистрирован: 12 май 2012 19:24

Сообщение vladimir romanov 22 окт 2004 12:44

Из последних:
10 лет водил Моисей евреев по пустыне. Привел на место и спрашивает: Евреи, нравится вам здесь? - Нет, моисей, здесь чем-то воняет!
Еще десять лет Водил Моисей евреев, привел. спрашивает: Евреи, это место вам нравится? - Нет, Моисей, здесь тоже чем-то воняет! И т.д. В конец концов приводит он их на очередное место: Евреи, а здесь вам нравится? - Да, Моисей! С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев ничем не воняет.

Приколись, мы вчера бабке дрова накололи.
Вы тимуровцы?
Нет, мы татуировщики!
vladimir romanov
 


След.


Похожие темы


Вернуться в Курилка на www.ethai.ru

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Правила \ Правообладателям

Все тексты, изображения, аудио и видео опубликованные на данном сайте и его сабдоменах являются собственностью их создателей. Любое копирование, использование, хранение и репродукция запрещены. Администрация сайта может не разделять точку зрения авторов статей.

Ivan-Susanin.com © 2018 г.
Все права защищены.
Реклама на сайте Пресса и медиа При поддержке PHPBB
Тайланд Отзывы о Таиланде Фотографии Тайланда Цены Форум Таиланд Дневники Прогноз погоды Где купить?

Здесь находится аттестат на   шего WM идентификатора 000000000000
Проверить аттестат

Мы в:
Класс!

оплата   кредитными картами