А вот еще.

"Мы с Люськой намылились в свадебное путешествия на Самуй. Ясен пень, обратились за советами на этот замечательный форум, где так много разбирающихся в Таиланде.

На мой вопрос как организовать свадебное путешествие на Самуе было получено 66 ответов от ветеранов Тайланда. Смысл 65 ответов сводился к тому что мы с Люськой должны перестать задавать глупые вопросы, сделать поиск по сайту, прошерстить 20 000 страниц текста, расспечатать их и внимательно прочитать. А лучше выучить наизусь.

Наиболее продвинутые и бывалые советовали распечатать 20 000 страниц в 3 экземплярах - один в зубах с собой, один оставить в камере хранения в БКК чтобы не намочить во влажном климате, один оставить у мамы в Москве (на память и всякий-такой, чтобы знала куда бежать если всякие цунами; так потом и получилось, у нас случилась задержка рейса, мама прибежала на этот форум с вопросами, ну и получила по полной программе (то есть советы расспечатать уже 25 000 страниц и внимательно прочитать - соседняя аптека выполнила двухмесячный план по валокардину).

1 ответ бывалого говорил, что на Самуе ни в коем случае нельзя общаться с русскими людьми, которых зовут Олег Григорьев и Андрей Алексеенко, потому как это русская мафия, которая на таких дураках как мы только и наживается.

Сначала мы хотели лететь Ерофлотом Москва - БКК во фраке и подвенечном платье чтобы всех удивить. Но нам объяснили что в них неудобно заниматься сексом в туалете - перелет то длинный. И еще после сериала "Бальзаковский возраст" сексом в Ерофлоте никого не удивишь - как будто до этого это был монастырь?

Поэтому нам больше понравилась идея одной дайверской пары лететь в аквалангах, масках и ластах Туркменами. То что нужно - никто на нас с Люськой внимания не обращал - все пялились на портреты ТуркменБаши. В Москве таких нет. Даже на Горбушке. Ласты немного мешали в проходах, но за 9 часов привыкаешь, и следов от виски на них не остается.

Стюардессам мы сразу понравились. Тем руссо туристо кто нагрузился еще из Шереметьевского дутика и слишком резко хватали их за попу, говорили "Значит так, Вован, будешь плохо себя вести, пойдешь вот с этими двумя в ластах и аквалангах в туалет. Они туда уже 24й раз идут. Будешь третьим, только, смотри, не кури! Задохнешься!".

Бангкок встретил нас ливнями, жарой и Обломовым. Ласты быстро пригодились. Хорошо что сразу сдали один 20 000 тысячный экземпляр распечаток с форума в камеру хранения аэропорта. Гардеробщица увидев знакомую аббревиатура АВД.РУ обрадовалась -" Вау! У меня таких пакетов здесь много. Может маечку подарите?"

"Когда откроешь дисконтную карту!" - был жесткий ответ. Тайка сделала стойку "Смирно!" и не удивилась.

Обломовъ заключался в том что билетов на Самуй не было. Ни сегодня, ни завтра. Горе было залито стаканом Том Яма и тарелкой Ред Лейбл тут же в аэропорту со сложным названием. Типа Дон Корлеоне, которому не повезло с транскрипцией.

Едем на улицу Као Сан, прославленную тысячами ветеранов Тайланда. Таксист, когда услышал название отеля, очень рекоммендованного в 20 000 страничном бестселлере, стал нерно смеятся. "Не знает дороги?" - подумал я. "Уже обкуренный" - уверенно сказала Люська. "У нас в Химках кажный второй таксер такой. Я бы даже сказала токсиман ".

Причина нервного поведения таксимана выяснилась когда прибыли на Као Сан - рядом со знаменитым разрекламированным отелем шла стройка. Осмотр других знаменитых пр рассказам бывалых мест рядом на Сукхумвите показал, что в одном отеле неделю назад сменился владелец и название, в другом из за ливней вчера сломался кондиционер, в третьем полиция сегодня схватила группу узбекских проституток-нелегалок и ведет расследование, в четвертом надо ждать до 23.00 (пока британские пенсионеры досмотрят чемпионат по крикету) , может быть тогда....

"Мне недоело!" - сказала Люська. "Мы не бекпеккеры какие-нибудь. Мы можем 35 и даже 36 долларей заплатить за приличную хату. На форуме писали можно за 100 бат жить у какой то бабки".

"На Самуе, с вентилятором"- пришлось отбиваться мне. "Может по дуриану?"

"При дамах и женщинах не выражаться!" - раздался за спиной бодрый голос очень известного человека с форума с ником Мрак88.

(Продолжение следует, если есть интерес).

прислали мылом взято на http://www.awd.ru/bb/viewtopic.php?p=134000

gena писал(а):и может быть тогда....

"Мне недоело!" - сказала Люська. "Мы не бекпеккеры какие-нибудь. Мы можем 35 и даже 36 долларей заплатить за приличную хату. На форуме писали можно за 100 бат жить у какой то бабки".

"На Самуе, с вентилятором"- пришлось отбиваться мне. "Может по дуриану?"

"При дамах и женщинах не выражаться!" - раздался за спиной бодрый голос очень известного человека с форума с ником Мрак88.

===================

Это было Судьба с Большой Буквы. С его появлением ливень мгновенно прекратился, и солнце вышло из за туч. Он был «русским тайцем» с «большим перцем», как он сам про себя говорил на форуме.

Мрак88 (которого мы хорошо знали с фотогалерии форума, особенно по слайдам 458-472, где он сразу с тремя (ПРОМОДЕРИРОВАНО) и одной (или одним?) (ПРОМОДЕРИРОВАНО), но сейчас он был одет) начал без церемоний:

«Ба, все знакомые слова. Иду мимо, слышу: «Дурь, на Самуй с вибратором, бабки...». Сразу видно, люди с форума! Слушай, а я тебя уже видел!»

И Мрак88 уставился на меня в районе ниже шеи. Сначала я подумал, что его заинтересовала татуировка «Не забуду мать родную» в сочетании с голдой в два пальца из Эмиратов.

Но его похотливый взгляд сверлил мой гидрокостюм ниже, где из-под резины гидрача выпирал бережно завернутый (чтобы не промок от дождя) в Бангкок Пост цейсовский бинокль – взял его разглядывать немецких нудисток на Самуе.

«Так это ты в журнале «Мужское Здоровье» пластиковые груди для мужиков рекламируешь. Уважаю. Помнишь в декабрьском номере, когда ты в полумраке при свечах с гориллой обнимаешься в джакуззи из шампанского. Суперкуль! Торчу! Пузыри от шампанского и твои кх-кх-кх-кх. Гламурно! Борис с Веркой отдыхают. И сейчас смотрю весь в латексе. Не запарился? Я тебя не сразу узнал без рыжего парика. На таек у меня уже не стоит. Слушай, мне вот что порекоммендовали».

Мрак88 протянул мне рекламку. Я машинально стал читать:

«Новое Африканское средство Вука-Вука. За 6 сеансов из мужчины в женщину, за 10 - из женщины в мужчину. 3 раза в день без еды. Теперь с ментолом» . Все права защищены. Хранить в сухом месте. Гарантия 30 лет. Сделано в Израиле (одесский филиал). Единственный распостранитель в Таиланде -....»

«Ну, дальше мелкие детали» - выхватил рекламку Мрак88. «Слушай, привези в следующий раз побольше, а? А то мне этот мироместин тащат канистрами – как будто я его пью вместо «Сингхи»!

Мрак88 сглотнул слюну и уставился на Люську – почему то ниже пояса. По обильному слюноотделению было видно, что он вспоминает на каком порносайте он ее видел в ластах? Или без?

Но тут на святом для каждого с форума слове «Сингха» мне удалось наконец прервать поток мысли Мрака88: «Может быть вы ошиблись, я для МЗ не снимался в джакуззи. Вообще то внештатно пишу для «Работница и крестьянка» о фермерстве, о пользе кефира, об удоях коров ...»

Мрак88 крякнул от расстройства что прервали его эротические воспоминания и включился снова: «Ну ты че, наши СМИ не знаешь? Фотошопом не пользуешься? Был работником – стал работницей; был с коровой – сделали с гориллой. Наивняк. Радуйся, что на Пугачевой с Собчаковой не женили одномоментно – потом разорился бы на адвокатах. И на журналистках в розовом белье.»

Тут Мрака88 осенило. «А почему у твоей крестьянки ласты розового цвета? Вот почему я не могу сосредоточиться!».

На этом месте Люська пришла в себя : «Кассирша я. В Химкинском порту. Про вас много слышали и читали. Особенно со страницы 13564 форума в разделе «Полезные ссылки», там где вы под углом в 45 градусов, но перпендикулярно это делаете. Мы с Генычем так пока не умеем – молодожены еще. Заказали в Инете ваше видео под музыку Моцарта, а сами сюда приехали. Как это у вас по тайски называется, «Хан и Мун» у нас с Генычем. На Самуй нет билетов, вот так сюда попали. Попали, но теперь не жалеем.

Можно ваш автограф попросить, вот тут на странице 14875, где «квартет», вы в СС-совской форме параллельно двоих на боку в наручниках, третья снизу под углом 90 градусов, а четвертая с хлыстом и «золотой дождь»! Если не ошибаюсь номера 766, 786, 876, 878 из вашего досье».

Мрак88 вздохнул: «Вижу что вы бухгалтер. В цифрах понимаете. А я вот после 999 не могу вести архив – не проходили мы этого, четырехзначных то исть в ПТУ, и цены тогда были другие, двухзначные. А в основном, всегда натурой брал. Приходится некоторых тереть. Тру и плачу! Тру и плачу!

Ребяты, нема уже номера 786, переела моя тайская подруга Май этого Вука-Вука, вышла замуж за номер 537, потом приревновала меня к новой негритянке .... прибегает ко мне в кондо, а я там уже с шестью голыми черными развлекаюсь, сам в форме американского полицейского вроде допрашиваю их про расовые волнения в Оклахоме. Рядом номер 766 и 876 в форме Ку Клукс Клана с дубинками. А ведь она знала что я не люблю «коктейлить» креветки с шоколадом. После этой разборки, не могу смотреть на таек!».

Мрак88 одной рукой почесал ушибленное бедро, другой – то место, где было раньше откушенное тайкой ухо.

«Давайте о хорошем. Значит так, пацаны, чтобы было понятно. Королевский Дворец закрыт на реставрацию. Плавучий рынок затопило канализацией. Сделаю вам супер-пуперную программу. Толька для вас. Для начала ювелирная фабрика, индийский портной, ресторан сифуд с лобстерами, ночной круиз по Чая Прайя. Для вас скидка – 10 процентов + бесплатная карта Бангкока как бонус.

Потом решим во что поиграть. Можно в «классику» - врач –гинеколог, слесарь-водопроводчик, мойщик окон, секретарша ищет скрепку под столом, у блондинки сломалась машина на Рублевке....

Есть новые примочки: олигарх женится на ткачихе, киллер не хочет убивать жену нового русского, бизнес-переговоры превращаются в оргию с видом на памятник Петру Церетели, учительницы средней школы начинают забастовку, Том Сойер красит забор у Мерри Поппинс ....

Только пусть твоя работница-крестьянка снимет ласты. Не могу вспомнить никак где я видел эти колготы тигровой расцветки?».

Здесь я показал знание темы. «Возможно, побочные эффекты вашего Баку-Баку. Юзер Гербалайф13 на форуме как то писал, что если снизу прибыло, значит сверху убыло. Или наоборот. Помните страница 8666 в разделе «Поздравления и пожелания»?».

Мрак88 нахмурил оранжевые брови, и сразу пошел дождь.

«Не помню такого. «Гербалайф и интим не предлагать!» помню. А потом что-то было с курсом Тайского Бата на букву «Д» - что то смутно - Дрова, Доза, Дуля, Дружинник, Директор, Дерьмо, Делягин, Доктор Ватсон, Давай-Давай, Догоняю (не), Дальний Путь (в), Долгие Года (на).... А как у вас с бюджетом?»

« Так бюджет на букву «Б»»! - хором ответили мы с Люськой.


(Конец 2 серии).