Логин
Пароль
запомнить меня
Забыли пароль Регистрация
Главная О нас Акции Помощь (FAQ) Онлайн Бронирование Как оплатить Авиабилеты Форум и община Контакты
Поиск отеля
Выберите город:

или Название отеля:

Дата заезда:

Дата выезда:

Цена:










Тайланд Форум Таиланд

Часовой пояс: UTC + 7 часов

Список форумов RSS FAQ по форуму Галерея Поиск

рассказы для девочек и не только...

Дамский форум - Обсуждение женских проблем, любовь и секс, а так же досуг для женщин в Таиланде.

Сообщение Petite chatte 15 май 2007 13:25

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (ведь "клиент всегда прав!").
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.
Старушка ответила: "165 тысяч долларов!", - и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!".
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- "Ладно", - сказал президент, "25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
- "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Старушка дурит народ в духе шелдоновских Трейси и Джеффа. Никто не хочет повторить?
Petite chatte
 

Сообщение Petite chatte 15 май 2007 13:37

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: .........
Он: п$$дец...
Petite chatte
 

Сообщение Mona$Lisa 19 май 2007 18:06

прикольные истории :) особенно про старушку!!!!
Аватар пользователя
Mona$Lisa
VIP
 
Сообщений: 2035
Фото: 628
Зарегистрирован: 19 июл 2005 18:52
Откуда: Бангкок

Сообщение Shelest. 04 июн 2007 13:40

Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
> - Нет. Не хочу я этого.
> - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
> - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
> - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
> - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином.. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут..
> - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
> - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
> - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно..
> - Я просил. Ты не ответила ничего.
> - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
> - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
> - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
> - За что?
> - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
> - Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
> - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
> - Я спрашивал - ты не ответила ничего.
> - Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
> - Так и за что мне извиняться?
> - Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
> - Да что я сделал-то?!
> - Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
> - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось - ты не ответила.
> - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - <Я сейчас занят. Потом перезвоню> и положил трубку.
> - Я перезвонил - ты не брала трубку.
> - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
> - Так я был занят. Я на совещании был.
> - Так и надо было сказать.
> - Я так и сказал!!
> - Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
> - Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
> - А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
> - Опять? Я же извинился.
> - Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
> - Ээх...
> - Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!
> - Извини!
> - Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
Shelest.
 

Сообщение Shelest. 13 июн 2007 21:39

Для тех кто собирается стать папой>
> Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
> начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
> невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
> непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
> постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
> состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -
> невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
> попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения
> аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая
> перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
>
> 1-3 месяцa
>
> 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
> водку с пивом без закуски.
> 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
> Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
> приготовить обед.
> 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
> 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
> 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
> 6) Бросьте сигарету, вы что?
> 7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
> Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
> 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
> 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
>
> ***
> 3-6 месяцев
>
> 1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
> 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
> 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
> 4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
> 5) А перед уходом на работу - литр воды.
> 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
> 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
> одышка. Ватку носите постоянно.
> Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
> 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
> сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
> 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
>
> ***
> 6-9 месяцев
>
> 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
> вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
> вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
> пройдет.
> 2) Матрац накачайте посильнее.
> 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
> 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
> бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
> получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
> 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
> ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
> 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
> любовником!
> 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
> снисходительны.
> Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей
> тоже тяжело!
> 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на
> то же - на спид и сифилис.
> 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
> что за вопрос?
>
> ***
> The end
>
> В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
> 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам+
> куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
> Отлично.
> Можете отвязать свой матрац.
Shelest.
 

Сообщение Aida 20 июн 2007 09:42

Мне это подружка прислала... я плакал'ъ :)

Что хотят женщины в различном возрасте
В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

Читаем далее:

В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.


В 75 лет
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.
Aida
 

Сообщение eThaiRu 20 июн 2007 12:14

ужас и смех и грех :)
Таиланд - отдых и туры в Тайланд от туроператора. Используем поиск прежде чем задать любой вопрос, а затем задаем вопросы в соответствующих разделах форума. Поездки к Сусанину в Таиланд начинаются с бронирования авиабилетов до Таиланда и обязательного изучения ЧАВО. Затем бронируем отели, билеты и\или экскурсии на странице онлайн бронирования.

Внимание! Открыта партнерская программа для сайтов и агентов.
Аватар пользователя
eThaiRu
VIP
 
Сообщений: 20552
Фото: 554
Зарегистрирован: 09 ноя 2003 19:16
Откуда: Бангкок

Сообщение Aida 20 июн 2007 13:10

Ага, Коль :) правда Жизни так сказать... хе-хе :wink:
Aida
 

Сообщение Petite chatte 22 июн 2007 13:11

ЖУТКОЕ ПРО ДЕТСКУЮ МЕДИЦИНУ:

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил
врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!

***
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось
сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними
делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального
внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который
на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов
поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
Petite chatte
 

Сообщение Shelest. 22 июн 2007 13:51

Супер.....
да уж,нервишки потрепали, как следует...
Shelest.
 


Пред.След.


Похожие темы


Вернуться в Для Девочек

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Правила \ Правообладателям

Все тексты, изображения, аудио и видео опубликованные на данном сайте и его сабдоменах являются собственностью их создателей. Любое копирование, использование, хранение и репродукция запрещены. Администрация сайта может не разделять точку зрения авторов статей.

Ivan-Susanin.com © 2017 г.
Все права защищены.
Реклама на сайте Пресса и медиа При поддержке PHPBB
Тайланд Отзывы о Таиланде Фотографии Тайланда Цены Форум Таиланд Дневники Прогноз погоды Где купить?

Здесь находится аттестат на   шего WM идентификатора 000000000000
Проверить аттестат

Мы в:
Класс!

оплата   кредитными картами