Логин
Пароль
запомнить меня
Забыли пароль Регистрация
Главная О нас Акции Помощь (FAQ) Онлайн Бронирование Как оплатить Авиабилеты Форум и община Контакты
Поиск отеля
Выберите город:

или Название отеля:

Дата заезда:

Дата выезда:

Цена:










Тайланд Форум Таиланд

Часовой пояс: UTC + 7 часов

Список форумов RSS FAQ по форуму Галерея Поиск

отвлечемся и посмеемся

Открытый форум для любого общения. Здесь все темы которые не попали в другие форумы и обсуждения всего чего угодно.

отвлечемся и посмеемся

Сообщение eThaiRu 10 июн 2011 15:45

предлагаю в этой теме выкладывать смешные рассказы и анекдоты

сегодня прочитал:

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

© alex-aka-jj
Таиланд - отдых и туры в Тайланд от туроператора. Используем поиск прежде чем задать любой вопрос, а затем задаем вопросы в соответствующих разделах форума. Поездки к Сусанину в Таиланд начинаются с бронирования авиабилетов до Таиланда и обязательного изучения ЧАВО. Затем бронируем отели, билеты и\или экскурсии на странице онлайн бронирования.

Внимание! Открыта партнерская программа для сайтов и агентов.
Аватар пользователя
eThaiRu
VIP
 
Сообщений: 20738
Фото: 554
Зарегистрирован: 09 ноя 2003 19:16
Откуда: Бангкок

Re: отвлечемся и посмеемся

Сообщение Nelli 28 июн 2011 00:57

сила слова...



Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем???
— Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник - секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

— Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, блядь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно):
— Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, блядь, хвастаюсь!!!

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
— Скажите, а вы тут в первый раз?
— НЕТ, БЛ**ТЬ, ВО ВТОРОЙ!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— Нет, блядь, помоюсь — и в скалолазы!!!

— Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
— Что, правда?
— Нет, блядь, Известия!

— Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие…
— Вы их ели, что ли?
— Нет, блядь, в жопу засовывал!!!

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блядь... Из Ватикана звонили.

вариация:
— Дорогой, ты станешь папой.
— Блядь... А я космонавтом хотел...

— Это ревность?
— Нет, блядь, это зависть!!!

— Я тебя люблю!
— Серьёзно?
— Нет, блядь, анекдот такой!
Nelli
Проездом
 
Сообщений: 35
Зарегистрирован: 12 май 2014 01:56

Re: отвлечемся и посмеемся

Сообщение Leanhaum-Shee 28 июн 2011 11:34

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!
Аватар пользователя
Leanhaum-Shee
Продвинутый Пользователь
 
Сообщений: 119
Фото: 8
Зарегистрирован: 13 дек 2009 16:50
Откуда: Кузбасс

Re: отвлечемся и посмеемся

Сообщение Leanhaum-Shee 28 июн 2011 11:36

Российскую армию все боятся, особенно молодые люди в возрасте от 18 до 27 лет!
Аватар пользователя
Leanhaum-Shee
Продвинутый Пользователь
 
Сообщений: 119
Фото: 8
Зарегистрирован: 13 дек 2009 16:50
Откуда: Кузбасс

Re: отвлечемся и посмеемся

Сообщение Leanhaum-Shee 28 июн 2011 11:55

Компания Мерседес выкупила АВТОВАЗ и решила выпускать в России мерседесы.
Перенастроили производство, запускают конвеер. . .К удивлению немцев с конвейера на выходе - ЖИГУЛИ.
Немцы демонтировали оборудование и пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! !. В результате все равно с конвеера сходят ЖИГУЛИ!
Немцы прифигели, снесли завод и построили самое современное в мире предприятие по выпуску авто. Но с конвеера все равно выходят ЖИГУЛИ!
Тогда немцы уволили весь русский персонал и привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
За заводом, на могильном холмике сидят "ЭКС" гендиректор Автоваза и "ЭКС" главный инженер завода и пьют водку :drinks . Бывший главный инженер говорит бывшему ген. директору:
- Я же говорил, что место проклятое! А ты всё своё - "руки из жопы", "руки из жопы"...
Аватар пользователя
Leanhaum-Shee
Продвинутый Пользователь
 
Сообщений: 119
Фото: 8
Зарегистрирован: 13 дек 2009 16:50
Откуда: Кузбасс

Re: отвлечемся и посмеемся

Сообщение Leanhaum-Shee 28 июн 2011 11:59

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Аватар пользователя
Leanhaum-Shee
Продвинутый Пользователь
 
Сообщений: 119
Фото: 8
Зарегистрирован: 13 дек 2009 16:50
Откуда: Кузбасс

Re: отвлечемся и посмеемся

Сообщение Leanhaum-Shee 28 июн 2011 17:44

В бане моются три женщины: одна вся в синяках, вторая тоже в синяках, но не так как первая, а у третьей один синяк -маленькое пятнышко над левой грудью. В бане спрашивать друг у друга вроде не удобно...
Вышли из бани, выпили пивка, расслабились и давай друг у друга спрашивать...
Вторая первую - У тебя откуда такие синяки?
Та ей отвечает - у меня муж из зоны на днях вернулся. Вот все наверстывает...увлеклись ...
А у тебя откуда спрашивает первая вторую - Да у меня муж дальнобойщик. Вернулся вчера с дальнего рейса... малость пошалили, а наутро, вот.. синяки... однако тоже увлеклись...
Третья сидит молча потупив взгляд. Они ее спрашивают - А у тебя, что за причудливый синяк? Откуда?
Она отвечает - У меня муж муниципальный работник. Вчера пришел с совещания, как всегда, поздно и в говно пьяный. Разулся у порога, подходит ко мне еле-еле на ногах стоя, ткнул пальцем в грудь и говорит: "Когда-нибудь я тебя все равно вы"бу",- и упал на пол захрапев.
Аватар пользователя
Leanhaum-Shee
Продвинутый Пользователь
 
Сообщений: 119
Фото: 8
Зарегистрирован: 13 дек 2009 16:50
Откуда: Кузбасс



Вернуться в Курилка на www.ethai.ru

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Правила \ Правообладателям

Все тексты, изображения, аудио и видео опубликованные на данном сайте и его сабдоменах являются собственностью их создателей. Любое копирование, использование, хранение и репродукция запрещены. Администрация сайта может не разделять точку зрения авторов статей.

Ivan-Susanin.com © 2021 г.
Все права защищены.
Реклама на сайте Пресса и медиа При поддержке PHPBB
Тайланд Отзывы о Таиланде Фотографии Тайланда Цены Форум Таиланд Дневники Прогноз погоды Где купить?

Здесь находится аттестат на   шего WM идентификатора 000000000000
Проверить аттестат

Мы в:
Класс!

оплата   кредитными картами