Логин
Пароль
запомнить меня
Забыли пароль Регистрация
Главная О нас Акции Помощь (FAQ) Онлайн Бронирование Как оплатить Авиабилеты Форум и община Контакты
Поиск отеля
Выберите город:

или Название отеля:

Дата заезда:

Дата выезда:

Цена:










Тайланд Форум Таиланд

Часовой пояс: UTC + 7 часов

Список форумов RSS FAQ по форуму Галерея Поиск

Нам пишут.....или от нечего делать

Открытый форум для любого общения. Здесь все темы которые не попали в другие форумы и обсуждения всего чего угодно.

Сообщение Умка 13 май 2005 22:38

Когда совсем уже нечего делать, начинается переписка подобного рода:
Aleona: (4:31 PM) - А что у Вас за этой дверью?
- За этой? Лаборатория, только у них там такой срач, что их нахуй всех выпиздили гулять а лабораторию заперли, а что?
- Неправильно, Руслан! Правильно - понятия не имею, ни разу на моём веку не открывали эту дверь.

Шеф учил меня общаться с СЭС.

Aleona: (4:32 PM) И вообще, эти суки из СЭС заебали, и шеф заебал, убери на столе, не жри, спрячься в туалете! С какого хуя я должен пить свой кофе в туалете?!?!

Aleona: (4:33 PM) Курю, слышу диалог бухгалтерш.

- А что это проверяющие и СЭС около компьютеров Руслана с каким-то прибором ходят, замеряют что-то?
- Не знаю, просто когда он неприлично заржал, то они решили проверить его рабочее место на наличие радиации.

Сука, я снова неприлично заржал!

добавлено спустя 2 часа 58 минут:

Я до слез смеялась!

"На днях заметила, что рассказывая о какой-либо знакомой девице, муж чаще всего употребляет следующее выражение:
"Ну ты понимаешь, она вся такая девочкинская девочка. Со всеми девочковыми прибамбасами".
Мне, откровенно говоря, после подобных фраз, все время хотелось поинтересоваться - дескать, а я чего - мальчика тебе что ли напоминаю, с неопущеным яичком? И вообще, что это за подвид такой "девочкинская девочка", и какие уж у него такие прибамбасы особенные?
Думала я думала, и пришла вот к какому выводу - видимо, от большинства "девочкинских девочек" я отличаюсь стойким неприятием романтики. Иными словами, не романтик я, бля, и веником из трех гвоздик меня не проймешь (на неизвестного солдата, я увы, тоже, не тяну).

И, как перед всяким исследователем, передо мной тут же встал следующий вопрос:
А что такое, собственно говоря, эта романтика, и почему я лишена этой розовой субстанции?
На ловца, как говорится, и зверь бежит. Достаточно было поднять взгляд на книжную полку - и - вот она!!! Гениальная книга "4004 способа найти, увлечь и удержать" под редакцией некоей Синди Хайнц.
Люди, если вам не хватает романтики, обращайтесь ко мне!!! Я совершенно безвозмездно презентую вам это замечательное литературное произведение, и жизнь, уж если не наладится, то точно станет веселее! Во всяком случае, после прочтения первых страниц мое настроение кардинально изменилось :)

Итак, произведение состояло из двух глав, каждая из которых содержала пронумерованные советы по "всеобщеой романтизации". Люди!!! Еще раз повторяю, что это РЕАЛЬНЫЕ СОВЕТЫ из РЕАЛЬНОЙ КНИГИ. Я НИЧЕГО НЕ ПРИДУМАЛА.
Начинаю с начала:

1. Вспомните Вашу первую встречу.
Как же, как же. Помню. Я была, наверное единственной из всех Его подружек, ухитрившейся выжрать 6 кружек пива за сорок минут, и не отказавшейся продолжить вечер у Него дома. (Для любителей жареных фактов, сообщаю, что дома мной была выпита еще пара бутылок пива, а дальше все пошло по виннипушьему сценарию - "ах, ну раз у вас больше ничего нет, то тогда нам пора").

2. Пошлите бо-о-ольшую поздравительную открытку!
Мда… Представляю себе картину… 23 февраля. Офис. Народ звенит бокалами и смотрит на часы. Думаю, что даже 100%-ная прибавка к ЗП, произведет меньший фурор, чем моя открытка 150/70 с надписью "С днем защитника отечества, любимый!". :))))
Надо будет запомнить.:)))

3. Втащив матрас на крышу по пожарной лестнице, насладиться звездной ночью!
Боюсь, что если даже я допру свой трехспальный ортопедический матрас до 16 этажа, он вряд ли пролезет в чердачную дверь. А если, вопреки природе, мне это удастся, то кроме находящихся в предынфарктном состоянии (от моего триумфального появления с матрасом) бомжей, никакого наслаждения от звездной ночи я не получу.

4. Сделать уставшему после работы другу массаж ног.
Я бы не рискнула. :) И вам не советую.

5. Купить старинную кровать с романтической историей.
Вот это завсегда пожалуйста! У меня дома каждый диван романтический, и непременно с историей. История заключается в том, что на каждый диван кто-нибудь гадил. То котик какой-нить ненароком не донес, то песик постарался. Есть даже такие, на которые всей семьей ссали - целыми поколениями :)

6. Подарить ему набор для ухода за усами.
Без сомнения - веСЧь практичная. Уже представляю себе, как я с ловкостью заезжего факира достаю из-за спины сей наборчик. Улыбка при этом, вероятно, должна быть гадливой. И вообще девочки, если маетесь с подарком - дарите Им наборы по уходу за усами!

7. Заставить своего друга почувствовать себя особенным.
Чего уж проще - пара флакончиков с зеленкой в шампунь - и дело в шляпе.

8. Положить ему жемчужину в устрицу.
ХМ…А если у тебя нет устрицы - заткни кусок свинца в пельмень.

9. Сделайте в спальне медленно гаснущий свет.
Достаточно просто… Вместо того, чтобы мучится с системой освещения, когда Он спит, надень Ему пятилитровую стеклянную банку на руку, после чего пощекочи соломинкой в его носу.

10. Напишите письмо Деду Морозу
Ага… Например: "А если ты, ватный пердун, и в этом году не подаришь мне норковой шубы…."

Следующие советы, на мой взгляд, должны быть в комплексе:
11. Выразить свои чувства на большом плакате.
12. Посадить цветы у его дома.
13. Поделиться леденцами.
14. Иметь множество новых идей.

Картина выходит прямо-таки отменная. Вы с огромным плакатом "Вася - ты лучший" высаживаете бессмертники в утыканную использованными презиками подоконную клумбу, и , когда, в край охуевший от вашей прыти объект обожания появляется на горизонте сразу же достаете пачечку "бонпари", дабы Вася жрал леденцы и не парился - у вас еще масса нереализованных идей!

15. Купить именные ошейники его домашним животным.
Ага, здорово то как! Приходит муж с работы, а у нас все коты в именных ошейниках, бля. Вася, Прохер и Касялик. И еще себе нужно будет ошейник приобресть. С надписью "злая сука".

16. Устроить вечер прогнозов с предсказаниями о вашей будущей жизни.
Особенно романтично, если поводом для вечера является неполучение премии или проволочка от начальства.

17. Незаметно положить в его костюм любовную записку, когда он собирается в командировку.
Ага, чтобы по Его приезде обратно, извлечь данную записку и украсить физиономию праздничным бланшем.

18. Назвать в ее честь свежеприобретнное домашнее животное.
Ох, боюсь, как бы после всего вышенаписанного, у нас не появилось крысы с именем Катерина.

За сим закругляюсь.
До родов осталось 2 недели.
Катечкины, по-прежнему, не сдаются. "

http://www.livejournal.com/users/katechkina/2003/10/23/
Умка
 

Сообщение Marianna 13 май 2005 23:48

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Marianna
Продвинутый Пользователь
 
Сообщений: 145
Зарегистрирован: 21 май 2012 10:42




Похожие темы


Вернуться в Курилка на www.ethai.ru

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Правила \ Правообладателям

Все тексты, изображения, аудио и видео опубликованные на данном сайте и его сабдоменах являются собственностью их создателей. Любое копирование, использование, хранение и репродукция запрещены. Администрация сайта может не разделять точку зрения авторов статей.

Ivan-Susanin.com © 2019 г.
Все права защищены.
Реклама на сайте Пресса и медиа При поддержке PHPBB
Тайланд Отзывы о Таиланде Фотографии Тайланда Цены Форум Таиланд Дневники Прогноз погоды Где купить?

Здесь находится аттестат на   шего WM идентификатора 000000000000
Проверить аттестат

Мы в:
Класс!

оплата   кредитными картами