Логин
Пароль
запомнить меня
Забыли пароль Регистрация
Главная О нас Акции Помощь (FAQ) Онлайн Бронирование Как оплатить Авиабилеты Форум и община Контакты
Поиск отеля
Выберите город:

или Название отеля:

Дата заезда:

Дата выезда:

Цена:










Тайланд Форум Таиланд

Часовой пояс: UTC + 7 часов

Список форумов RSS FAQ по форуму Галерея Поиск

Захотелось изложить суть проблемы

Открытый форум для любого общения. Здесь все темы которые не попали в другие форумы и обсуждения всего чего угодно.

Re: Захотелось изложить суть проблемы

Сообщение Chiba 17 мар 2017 16:43

Посвящаетца моим друганам с Пукета
ТоямаТоконава и Накосикасукасена:

Японцы о русских

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.

В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.

Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 30 йен (16,7 руб. – Ред). Правда, чтобы сохранить дешевизну проезда, русские вынуждены возить народ на старых автобусах, произведённых во времена СССР или купленных на вторичном рынке. То же самое касается и автомобилей. При правостороннем движении большинство автомобилей имеет правое расположение руля. Секрет этого феномена прост – русские покупают автомобили у нас, но не в автоцентрах, а на свалках – так дешевле. Отремотировав их и приспособив наши двигатели под низкооктановый русский бензин, русские дают нашим автомобилям вторую жизнь и ездят на них десятилетиями. Даже очень старые автомобили ни не выбрасывают, а продолжают их ремонтировать.

Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. (Арбуз в Японии стоит 1750 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм – Ред.).

В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

Молчаливость и суровый вид русских людей — тоже следствие холодного климата. Русские избегают улыбаться, поскольку боятся заморозить зубы на русском морозе.

Русская кухня напоминает кухню жителей Окинавы: также, как и окинавцы, русские очень любят свиное сало. Тем не менее, в отличие от близким им по духу корейцев, русские практически не едят собак. Зато русские едят Манты, совершенно не задумываясь об их сакральном смысле для человека из Юго-Востоной Азии. Русские также любят Лагман — лапшу китайских мусульман.

В отличие же от Китая, в русских городах на улицах не валяется мусор. И это при полном отсутствии урн и мусоросборников. Дело в том, что русские ничего не выкидывают — использованный пакет они комкают и кладут в карман в надежде использовать его в дельнейшем для хозяйственных нужд.

Японцы очень уважают русскую культуру, а сказка о братьях Карамазовых 「カラマーゾフの兄弟」является одной из любимых сказок японских детей. В этой сказке рассказывается о том, как кто-то убил отца троих братьев. Поочерёдно подозреваются каждый из троих сыновей, а старшего брата даже сажают в тюрьму, но выясняется, что убийцей является четвёртый — незаконнорожденный сын отца Сумеридзякофу (スメルジャコフ), поступивший к нему в качестве слуги. Сказка учит детей быть верным жёнам и не заводить детей на стороне, что в будущем неминуемо приведёт к подобным трагедиям.

Кроме того, наши дети очень любят русскую народную сказку Чебу-Россия (チェブロシア) о таинственном зверьке, похожем на медвежонка обезьяны (когума сару – 小熊猿), который всё время чебурахатца (チェブラハッツァ), то есть, падает со стуком. Чебу бродит по миру в поисках самоидентификации и находит себе в друзья одинокого пожилого крокодила по имени ゲーナ, который любит играть на гарумошика (ガルモーシカ – русский аккордеон). Однако эту дружбу пытается разрушить бывшая разведчица Шапакуряку (シャパクリャク), которая в молодости была агентом КГБ в США (若いころ、アメリカでスパイ活動をし), где привязывала жестяные банки к хвосту хвосту Микки Мауса. Сказка учит детей толерантности, которой русским так не хватает.

Другой распространённой русской сказкой является сказка マーシャと熊 – Болото и Медведь. Несовершеннолетняя девочка по имени Болото (マーシ – болото звучит по-японски как маши – Ред.) живёт со взрослым медведем, который потакает всем её желаниям и поскольку не может применить к юной сожительнице должной строгости, всё время терпит ущерб.

Поскольку из-за климатических условий в России не растёт рис, русские вынуждены вместо него есть картофель, который в России называют вторым хлебом. Первый же хлеб русские делают из ржаной муки.

Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.

Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.

Ещё одна русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.

Именно в силу своей физической силы русские редко пользуются автосервисом и меняют колёса сами – вместо того, чтобы использовать домкрат, они приподнимают машину руками, а жена в это время подкладывает под неё стопку кирпичей. Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.

Русские женщины вместо традиционной водки пьют русский напиток кувасу (クワス), приготовляемый на воде из хлеба с солодом.

Этот самый кувасу, напоминающий корейское 焼酎, продаётся в бочках прямо на улицах.

В русских туалетах клозетные чаши ставят не вдоль стены, а перпендикулярно ей. Туалетных же шлёпанцев в русских туалетах нет вообще, как нет и защитных раковин у напольных чаш. Особенно следует предупредить японских мужчин: В русском туалете не следует становиться на колени перед клозетной чашей. Во-первых, там нет подколенной подставки, во-вторых, русские мужчины мочатся только стоя и стоящий на коленях иностранец вызовет у них недоумение и насмешки.

Русские садятся на скамейку не на сиденья, а на спинку скамейки, ставя свои грязные туфли на сиденье. При этом они плюют себе под ноги.

В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.

Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.

Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами они отказываются, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.

Русское письмо не имеет ничего общего ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.

Русские любят стоять в очередях. Даже там, где всего достаточно, они искусственно создают очередь, чтобы завести полезное знакомство или просто пообщаться. Общению по скайпу русские предпочитают мукотоме (目と目 – глаз в глаз).

Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.

Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается.

Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.

Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.

Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.

Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.

Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.

Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.

Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто (японский аниме-сериал про ниндзя и магию- ред.) более популярен в России (?!-ред.), чем их собственный Чебу.

P.S. продолжение темы "иностранцы о России" следует...


Иван ВсёПомнящий
"Умных много...смелых мало" Эрнесто Че Гевара
Большой ЗайцеЛюб
Аватар пользователя
Chiba
VIP
 
Сообщений: 1030
Фото: 34
Зарегистрирован: 24 июн 2009 17:18
Откуда: деревня Мартыновка, Змеиный тупик 7/10

Re: Захотелось изложить суть проблемы

Сообщение Chiba 20 мар 2017 19:18

Два лихих казбэка: Рулон Обоев и Сезон Зопоев...
Большой ЗайцеЛюб
Аватар пользователя
Chiba
VIP
 
Сообщений: 1030
Фото: 34
Зарегистрирован: 24 июн 2009 17:18
Откуда: деревня Мартыновка, Змеиный тупик 7/10

Re: Захотелось изложить суть проблемы

Сообщение Chiba 21 мар 2017 04:13

Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает Спецназовец Борис и кричит:

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся спецназовец:

— Да куда вам впятером… вдесятером то одного не одолеете!

Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:

— Девчонки, ну вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!

Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:

— Капитан, это засада! Там их двое.
Большой ЗайцеЛюб
Аватар пользователя
Chiba
VIP
 
Сообщений: 1030
Фото: 34
Зарегистрирован: 24 июн 2009 17:18
Откуда: деревня Мартыновка, Змеиный тупик 7/10

Re: Захотелось изложить суть проблемы

Сообщение DaryaSinchugova 09 апр 2017 20:51

Фото впечатлило :)
DaryaSinchugova
Новичок
 
Сообщений: 3
Зарегистрирован: 31 мар 2017 19:33

Re: Захотелось изложить суть проблемы

Сообщение Chiba 12 май 2017 04:22

Дато Батону посвящаетца...

Весь покрыт промежностью, абсолютно весь
Остров незалежности у Европы есть.
Там живут несчастные укры-дикари.
На лицо свободные, но рабы внутри.
Что они не делают - не идут дела.
Видно в вышиванке их мама родила.
Крокодил закончился, не вставляет кокс ...
На Бандеру молятся, не жалея слёз
Вроде цэ Европа и могли бы жить.
Вышиванку Ленину новую пошить.
Нету в хате света, в печке нет угля.
На Майдане сотня погибала зря.
По такому случаю с ночи до зари.
Жгут покрышки в Киеве укры-дикари.
Скачут и рыдают, даже рвут гузло.
В день какой неведомо, Путину назло.
Большой ЗайцеЛюб
Аватар пользователя
Chiba
VIP
 
Сообщений: 1030
Фото: 34
Зарегистрирован: 24 июн 2009 17:18
Откуда: деревня Мартыновка, Змеиный тупик 7/10

Re: Захотелось изложить суть проблемы

Сообщение Chiba 03 июн 2017 15:41

Цивилизация зовет

Послушайте, перестаньте меня пугать! Я третий день стою в очереди за биометрическим паспортом, каждые три часа у нас перекличка. Мы уже все сроднились, делимся планами на будущее, расценками на туалеты в Германии и Нидерландах. Но только включаю телевизор, как бац! Одни, расстройства. Климкины-шмимкины, гопко-хопко и прочие изверги в кружевных трусах наперебой рассказывают, что безвиз ничего, в принципе, не гарантирует и надо проявлять бдительность.

Сначала по всем каналам крутят инструкцию, сколько надо иметь денег при въезде во все 28 стран ЕС, включая Аргентину и Малайзию. Но я ж к румынам собрался, в Будапешт! Где я им возьму столько денег? Там покажи, тому сунь, бронь предоставь, обратный билет предъяви, декларацию заполни, страховку дай. Ребята, тут явно что-то пошло не так.

У меня возникают смутные сомнения: десять дней подряд все трындят о том, что безвиз это исключительно туризм и ничего больше. Нельзя пытаться устроиться на работу в европейском раю, не рекомендуется делать там скромный бизнес, перевозить полезные вещи в просторных клетчатых сумках. МИД предостерегает, гарант нации намекает, Гопко хорошо поставленным голосом опытной доярки угрожает. Только туризм и еще раз туризм. Неужели миллионы наших генетически чистых людей, без малейшей примеси «москальства», рванут смотреть исключительно картины Рубенса, оказавшегося впоследствии Рафаэлем? Или смотреть на развалины Колизея всухую?

Дальше еще страшнее. Как в среднестатистическом винницком общественном туалете. Оказывается, у всех польских пограничников есть какие-то списки, с которыми всех будут сверять. Причем списки разные. Есть перечень лиц, которые представляют угрозу безопасности Европейского Союза, есть данные о тех, кто срал на автобане Краков–Дрезден или же крал минералку на бензозаправке «Орлен». Мы тут в очереди решили: пусть они вывесят свои списки, чтобы знать, чего от этих уродов ожидать. Не, а в чем мы не правы? Живем без горячей воды, в постоянном умственном и физическом напряжении. Первые лица нации говорят, что все: с 11 июня мы прощаемся с имперской Россией, поскольку сделали свой цивилизационный выбор. Гройсман так сказал, гарант так заявил, и Климкин нечто подобное из себя выдавил. Лично мне Климкин нравится, поскольку выглядит как безобидный даун. И говорит, кстати, так же. Но, извините, если мы возвращаемся в европейскую семью, поскольку сделали цивилизационный выбор, то почему только в роли туристов? Потом с цивилизацией не все так просто. Можно уточнить: в какую цивилизацию мы возвращаемся, поскольку не понятно, где мы до этого сидели?

Почему патриотов пускают в Европу только по спискам? Это что, расовая сегрегация, сексизм, гомофобия? Ну, какие знал научные термины, все написал.

Опять-таки разговорились мы в очереди с интересным мужиком. Герой АТО, сражался где-то в Луганске. Или в Бердянске, я точно не помню. Очень образованный человек, два раза в дурдоме лежал с крайне начитанными людьми. Он и говорит: есть там у них такие собаки, натренированные на выявление туристов, которые очкуют. Ну, мы его спрашиваем: а в чем прикол? Мало ли чего человек очкует? С безвизом сейчас все на измене. Раньше, бывало, заплатишь 35 евро, помучаешься дней десять, и все. Вот «шенген». Семь дней можешь спокойно пребывать. А потом, будь любезен, уезжай обратно в свой Бердянск, Мухосранск или Крыжополь. Теперь безвиз, и до последнего не знаешь, что взбредет в голову тому венгерскому или польскому погранцу. Ну, с нашими все понятно. Что им еще, кроме денег, может взбрести? Поэтому все очкуют. А образованный говорит: не, собачки выявляют тех, кто очкует по причине противоправной деятельности. Заведут такого в зону личного осмотра, распотрошат и обратно отправляют. Мы же за кружевные трусы и безвиз четвертый год с «рашкой» бьемся насмерть. По итогу они нечто гнилое под видом свободного въезда подсовывают. И, заметьте, я еще не анализировал тех, кто самолетом летает.

Тема, конечно, интересная: билет на лоукост стоит дешевле, чем кило свинины. Но потом возникают сложности, доплаты, и вмешивается местный авиарынок. Цена возрастает. Ты проходишь пограничный контроль в «Борисполе» или «Жулянах», приземляешься во Франкфурте и начинаешь играть в безвизовую рулетку: пропустят или не пропустят? Они ж там не знают, что мы ради цивилизационного выбора, то есть ради туризма, пожгли все к бениной матери. Скоро фонтаны из говна в Киеве будут бить. Уже бьют, но пока из воды, хотя консистенция уже примерно такая же, как говно. У немцев свои списки. Паспорт с тризубом и вмонтированными анализами мочи и спермы их вообще не впечатляет. Если завернут, то в чем, спрашивается, профит? В том, что ты добыл дешевый авиабилет, убежал с работы, если она есть, вложил свои сбережения в туризм, и вот, когда огни Франкфурта уже как бы виднеются за огромными панорамными окнами аэропорта, тебе предлагают вернуться. И ведь не обязаны они объяснять причины отказа впустить в новую цивилизацию. Может, носки плохо пахнут. Или глаза красные от ночного стояния за биометрическим паспортом напоминают наркомана. Гипотез масса, а точной информации нет.

С пунктами пропуска Краковец, Тиса и так далее, конечно, попроще. Но, опять же, есть препятствия для слияния с цивилизацией. На машине не поедешь. Там тысячи заробитчан каждый день снуют туда и обратно, поскольку им надо постоянно катать свое дешевое авто на польских, литовских и так далее номерах за кордон. Восемь-десять часов в очереди, конечно, можно постоять. Местные компакт-диски носят по машинам, предлагают пожертвовать на АТО, свежую прессу продают, пончики, рогалики и очередь поближе к погранцам. Однако подобный предбанник не очень подходит к определению цивилизационного выбора. Туристические автобусы идут отдельно. Однако тоже есть нюансы. Допустим, ты куришь. Разрешено ввозить только две пачки на одно лицо. А в лоне цивилизации сигареты стоят от четырех до шести евро. Протянуть без курева туристу, который стоял за это на майдане, сложноватенько. Опять-таки поляки коварно изымают сало и мясные продукты под надуманным предлогом борьбы с какой-то чумой. Даже в виде бутербродов. А что жрать в новой цивилизации? Плюс собачки, натренированные на очко. Очень неприветливый выбор нации получается. У меня даже возникает предположение, что это все грандиозный обман под видом туризма. Но наша нация собирает жратву, тарится водичкой и готовится выехать. 11 июня миллионы людей прямо на глазах у изумленной европейской общественности решительно порвут с «Российской империей» и покорно отдадут себя в руки европогранцов. Пустят или нет?

АЛЕКСАНДР ЗУБЧЕНКО
Вложения
Безвиз.jpg
Большой ЗайцеЛюб
Аватар пользователя
Chiba
VIP
 
Сообщений: 1030
Фото: 34
Зарегистрирован: 24 июн 2009 17:18
Откуда: деревня Мартыновка, Змеиный тупик 7/10

Re: Захотелось изложить суть проблемы

Сообщение Chiba 08 июл 2017 08:31

Как и когда на саммит прибыл Путин, не знал никто, но когда все вошли в зал, он уже скромно сидел в уголке на походной железной табуретке, выкованной из монгольских сабель, тевтонских мечей, шведских мушкетов, французских ружей и немецких автоматов.
– Приветствую тебя, владыка Севера и ресурсов, принадлежащих, кстати, всему демократическому человечеству! – обратился к нему Трамп.
– День добрый, лорд Печатного станка и отец Исключительной нации,– вежливо поздоровался Путин.
Большой ЗайцеЛюб
Аватар пользователя
Chiba
VIP
 
Сообщений: 1030
Фото: 34
Зарегистрирован: 24 июн 2009 17:18
Откуда: деревня Мартыновка, Змеиный тупик 7/10

Re: Захотелось изложить суть проблемы

Сообщение Chiba 15 июл 2017 19:38

Совсем куку






Человек царь природы. Слышали такое утверждение? Не знаю как вы, а я слышал. Вот только природа бывает временами так изобретательна и непредсказуема, что царь природы оказывается без царя в голове. Одним словом совсем куку. И чем дольше я живу на этой планете, в огромной и казалось бы богатейшей стране, тем больше совсем кукукнутых случаев мне встречается. Может это я только такой внимательный? Вижу то, что другие не замечают? Или это я совсем куку, а остальные цари природы? Бабушка моя покойная, светлая ей память, хоть и была неграмотной, но в таких непонятных для разума случаях всегда говорила, - «и стронулся сразу ум в раскоряку, а потом сразу дыбом вспучился». Очень жалею я, что не расспросил её вовремя про кукукнутых в царские времена, в большевистские, сталинские… Неужели и тогда так много кукукнутых было? Как- никак, а бабушка у меня была аж с 1893-го года. Много видела, много знала. Так о чём это я? А про удивительные случаи.

Последние дни июня. Иду в магазин добывать еду. Знаете такую сеть магазинов с названием «Магнит»? Говорят, что якобы это наша сеть, отечественная, родная. Бизнесмены российские ей владеют. Говорят. На благо страны работают. Говорят. Ум у меня сначала в раскоряку встал от цен на кубанские огурцы. Везде этот овощ у нас уже по 60 рэ, а у них аж по 186. Они что, совсем куку? Или это задумка такая? Кубанские огурцы типа продаём, но никто их не покупает. Потом разум ещё больше растопырился от цены на клубнику. Аж 379 рэ, а на рынке фермерская по 149, у бабулек по 170. Мне подумалось, что в магазине это меня за совсем куку считают. Жалко только людей и их труд. Старались, выращивали, а теперь выбросят, потому что сгниёт товар не купленным. Что покупатель, совсем куку что ли?






Но на кассе переплюнули все мои представления о кукукнутости, потому как кассир торжественно мне вручил три пакетика с картоночками и поздравил с призом от «Магнита». Прочитал я что это за картоночки, и разум мой вспучился. Оказывается сеть «Магнит» заказала в Италии картинки в пакетиках с рекламой американского мульта «Гадкий Я 3» тиражом 19 миллионов 400 тысяч штук. Они что? Совсем куку? Почему в Италии заказали? И наверное совсем не за рубли. Зачем итальянцам наши рубли? А что, в России напечатать эти картиночки тиражом почти 20 миллионов экземпляров нельзя было? У нас печатники совсем куку? И почему американский мульт, а не российский? И зачем эти картинки мне, а тем более бабульке лет 90, которая стояла в кассу передо мной? Она бедная обрадовалась подарку, думала шоколадка, даже на зуб попробовала. А там итальянская картинка про американский мультик. И написано, - издание для досуга. Спасибо огромное «Магниту». Теперь мы с женой знаем чем нам заниматься на досуге. Наверное наши владельцы «Магнита» проживают в Италии и любят американские мультики. И на досуге играют в картинки. А ещё хотят к этому приучить нас. Совсем куку. Лучше бы потраченные евро вложили в российский заводик или фабрику.

Иду я из «Магнита» домой с картинками в кармане, жене досуг наладить, а сам думаю, - господи, какая же всё это мелочь и ерунда. Ну сгноили чей то труд в виде огурцов и клубники, накупили картинок за бугром на миллионы евро, - да у нас почти везде полный куку.

Положили во дворах асфальт. Новый. Потом приехали дяденьки с буром и наделали в асфальте дырок. Типа образцы качества работы. Но зачем так много образцов? Они же весь новый асфальт издырявили и уехали. Совсем куку? На следующий день приехали другие дяденьки с топорами и давай вырубать в новом асфальте квадратики, типа тоже для образцов. Потом осенью в дырочки и квадратики нальётся вода, подмёрзнет, оттает, опять подмёрзнет, опять оттает. К весне нового асфальта не будет. Надо опять новый асфальт класть. А советский асфальт, которому 40-50 лет, потрескался весь, травка в трещинах проросла, а крепче нового российского в разы.

Вот говорят отечественный автопром. АВТОВАЗ. А почему тогда Рено-Ниссан? Миллиарды из бюджета на поддержку вкладывают, сотнями тысяч машины продают, - а завод всё время в убытках. А деньги в офшорах? Мы что, совсем куку?

Пенсионный возраст говорят повышать надо. До 65 лет. Продолжительность жизни мол увеличилась. У мужчин в среднем до шестидесяти шести с половиной годиков. А в 65 на пенсию. Это я в среднем только полтора года на пенсии побуду. А потом ласты склею. Они что там наверху, совсем куку?

Да если в среднем подсчитать мой и господина Миллера заработок, то у нас с Миллером на двоих в среднем ежемесячно астрономическая сумма получается. Это я так подумаю. А Миллер наверное удивится. – Почему это мою зарплату в два раза урезали? - подумает скорей всего Миллер. Много ещё чего можно подсчитать в среднем по стране. Это смотря как считать. То, как считают «ВЦИОМы и Левады», это полный куку.

Министерства вот всякие интересные заявления делают. – Из за летних холодов увеличилась безработица, - сделал открытие Минтруд. А ещё увеличилась инфляция из за этих холодов, добавляет ЦБ. Они что, совсем куку? А что тогда зимой будет? Зимой то ведь холодней, чем холодным летом.

МРОТ вот увеличили на 300рэ. Теперь аж семь тыщ и восемьсот рубликов должны платить. Меньше никак нельзя. А прожиточный минимум девять тысяч семьсот тридцать четыре рублика на душу. Получается, что власть официально установило оплату труда меньше, чем то, на что можно прожить. Опять полный совсем куку. Кстати, ну ладно либералы Жириновского и буржуинское ЕдРо Медведева, но коммунисты Зюганова и справедливороссы Миронова? Они же хотят строить социализм. Снова. А как же личный пример? А как же агитация масс? Зюгановцы и мироновцы должны ездить на трамвае и жить исключительно на МРОТ. Только так и никак иначе. По другому кто же им поверит про социализм. Только полный куку. Остальным уже давно никто не верит и на выборы не ходит. А зря. Очень зря. Надо хотя бы из вредности, хоть один раз в жизни, прийти на выборы всей страной, все 100%. И выбрать так, как думает каждый на самом деле. Пусть у них там на верху мозги вспучатся и встанут в раскоряку от полученных результатов воли народа.

Денег вот на пенсии нет, жалуется правительство. Да и на медицину нет. И на образование тоже нет. А на олимпиады и мундиали есть. И на вложения в американскую экономику есть. На гигантские зарплаты и золотые парашюты чиновникам есть. И на списание долгов дружеским странам тоже есть. Кстати, кто нибудь когда нибудь в истории человечества слышал, чтобы русским какое то государство дало денег взаймы, а потом простило? Мы что, совсем куку? Наверное куку, если Запад нам санкции, а мы им дружбу и партнёрство.

Вот ещё новость прошла. Минтруд квоты на иностранных рабочих увеличить хочет на 22%. Строить мундиальные сооружения некому. Надо чтобы турецкие гастарбайтеры строили. А российские строители где? Где наши крановщики, каменщики, бетонщики и арматурщики. Они что, совсем куку?

Вот ВЦИОМ ещё подсчитал, что каждый десятый россиянин хочет уехать на ПМЖ в США, Германию или Великобританию. Каждый десятый, это получается примерно 14 миллионов. А сколько миллионов американцев, немцев и британцев хотят на ПМЖ в Россию? Если не хотят, то почему? Почему им там лучше, чем тут? Условия для жизни лучше? А почему? У нас же земли и богатств разных больше. Или у нас правящий класс куку? А может быть класс чиновников построил себе маленький коммунизм, а свой народ считает полным куку?

Да по моему весь наш «бомонд» и так называемая либеральная «энтиллигенция» со всей элитой, всякие поп дивы и поп певуны со светскими львицами тоже так считают. Государственный язык вроде русский, а песенки поют всё больше на английском, в конкурсах и фестивалях опять английский, в магазинах английский, в указателях и вывесках снова английский. Интересно, а сколько американских певцов поют в США песни на русском? Или они ещё не совсем куку?

Был у меня когда то замечательный преподаватель по минералогии. Он утверждал, что неуд это полноценная оценка знаний и на неуд надо тоже что то знать. Можешь найти и отличить в образцах трещиноватые известняки и монтмориллонитовые глины из целой кучи минералов, это уже неуд. А если знаешь ещё и все их характеристики, то уже уд. А если встал и заявил, что по данной теме не подготовился и ничего не знаешь, то неуд ты не заслужил, а заслужил нулик и от него лучики. Оценка у него называлась ноль сияние. А вот потом эту самую ноль сиятельную отметку знаний исправить было необычайно трудно. Весь учебник минералогии зубрить приходилось наизусть. И что странно оценки тогда не продавались и преподы взяток не брали. Удивительно, правда?

К чему это ты, скажет читатель, если доберётся до этих строк. Зачем нам все эти твои сумбурные мысли? А к тому, что работу правительства на пользу России и её народа я оцениваю как ноль сияние. Хотя западные руководители наверное со мной не согласятся. Они работу буржуазных рулевых после буржуинского переворота оценивают высоко. Единственно почему то на Путина зуб точат. Не угодил чем то. Хотя и фейерверков и предложений дружбы с преференциями и праздниками полным полно. Да и само себе наверное правительство очень хорошие оценки ставит. Вон у них доходы какие, это вам не МРОТ, и даже не прожиточный минимум. Вот такие вот у нас разные оценки результатов труда. У класса чиновников в счастливом коммунизме не для всех, и у остального народа в рабовладельческом феодализме. Наверное там, наверху, всех, кто ниже «важностью и ростом» считают полными куку. Сами мол виноваты, не вписались в рынок.

Олег Козлов. Самара.

http://www.proza.ru/2017/07/11/1599
Большой ЗайцеЛюб
Аватар пользователя
Chiba
VIP
 
Сообщений: 1030
Фото: 34
Зарегистрирован: 24 июн 2009 17:18
Откуда: деревня Мартыновка, Змеиный тупик 7/10

Re: Захотелось изложить суть проблемы

Сообщение Chiba 18 июл 2017 17:15

ЗАЧЕМ Я НОШУ НОЖ
Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.

П О Я С Н Е Н И Я

по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44"

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком-дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. "Зачем вы ножик носите с собой?" - спросили продавщица. "А с кем?" - я.

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса "Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил - "Зачем, интересно, ножик такому молодому?"

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!?"

8ч. 30м. Вследствие этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите?"

10ч. 20м. Зуля появилась снова, - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. "Зачем вы такой ножик носите?"

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили "Зачем..." 4 раза.

13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. "Зачем нож носыш, а?!"

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку-уклейку, а я ее потрошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. "Что, ножик побольше не нашел!?"

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож?".

Так я готов ответить!

Дата, подпись.

Статья полностью: http://www.newsvl.ru/accidents/2017/07/ ... z4nB1jFdjt
Новости Владивостока на VL.RU
Большой ЗайцеЛюб
Аватар пользователя
Chiba
VIP
 
Сообщений: 1030
Фото: 34
Зарегистрирован: 24 июн 2009 17:18
Откуда: деревня Мартыновка, Змеиный тупик 7/10

«Щит» Европы («Си Бриз-2017»)

Сообщение Chiba 21 июл 2017 05:55

Два дня тому.

С раннего утра Одесса в праздничном настроении. То там, то тут громкая музыка, марши, звучат песни о могучем украинском флоте, его сражениях, победах, дальних морских походах. Бросаются в глаза уличные указатели с надписью «Си Бриз-2017». Направление в морской порт, где у причала стоят, словно памятники, все корабли и катера ВМСУ, все двенадцать.

Десятки журналистов украинских СМИ, стоя у трапа, так не справившегося с поломками в механизмах, флагманского корабля «Гетман Сагайдачный», ждут приезда президента Петра Порошенко.

На причале адмиралы штаба ВМСУ, военные представители стран участников учений «Си Бриз-2017», главы областной и городской администрации, депутаты, немногочисленные гости. Раздаются крики – «Едет, едет!», «Слава Украине!», «Запануемо братья!», «Щастыть нам!», «Ура!». Появляется кортеж правительственных машин.

Прибывший президент, спешит на борт флагмана, выступает перед собравшимися участниками, гостями, командой, читая речь по бумажке. Как и ранее, в ней славит НАТО, не забывая «Америку с нами», пугая гибридным агрессором и… удаляется на 10 минут в кают-компанию с министром Полтораком и флотоводцем Воронченко.

Вернувшись,... явно в приподнятом настроении, Петр Порошенко объявляет журналистам об убытии в штаб учений «Си Бриз-2017» и в сопровождении должностных лиц отъезжает, не забыв сделать короткую остановку у американского эсминца, где поднявшись на борт, низко кланяется звездно-полосатому флагу и оставляет запись в книге почетных гостей.

По легенде учений «Си Бриз-2017» украинский флот, выйдя в море навстречу агрессору, вступает в ракетно- артиллерийскую дуэль с кораблями вражеской эскадры, умело маневрируя, громит ее, отрезая ей пути отхода и наносит решительный победный удар. В то же время авиация ВМСУ, завоевав господство в воздухе, бомбит морские базы противника, а подошедшие к этому времени корабли союзников способствуют успешной высадке на полуостров морского десанта.

Ввиду отсутствия технических возможностей, вывести в море большую часть украинского флота, руководство учений решило обозначить морскую составляющую тремя кораблями (США, Румыния, Турция) и двумя катерами (Украина). А основная часть морских и воздушных сражений «Си Бриз-2017» , по согласию сторон, пройдет на картах, планшетах в штабе учений, условно.

Ровно в 12.50 местного времени началось долгожданное действо.

Боевая тревога!

На стоящих у причала кораблях звучат колокола громкого боя, по верхним палубам бегают матросы, крутятся ,туда-сюда, какие то конструкции на мачтах, вправо-влево шевелят стволами орудийные башни. Вот – вот накатит крутая волна, бросит корабль на высокий гребень…Все кажется таким реальным, морским, если бы не канаты, натянутые как струны.

В штабе учений, журналисты, которых не допустили в святая святых ( соображения безопасности, секретность, да и верховный главнокомандующий лично руководит), могут наблюдать снующих из зала в узел связи и обратно сосредоточенных, вспотевших капитанов 2-го, 3-го рангов и даже одного адмирала. Пожалев, ждущих новостей журналистов, в ответ на их вопрос – «Ну как там обстановка, как идет бой?», один из офицеров бросает на ходу – «Верховный доволен. Противник отходит, несет потери. Наша авиация бомбит его аэродромы. Корабли союзников на подходе. Скоро высадка десанта».

Проходит час, другой, третий. Из зала доносится раскатистое «Ура-а-а!», «Ура-а-а!».

Журналистам разрешают зайти в зал. Петр Порошенко, прямо у настенного планшета, с нанесенной обстановкой, объявляет благодарность всем участникам учений, обещает наградить наиболее отличившихся государственными наградами.

Обращаясь к журналистам, президент, явно разогретый «боевыми» событиями в Черном море, раскрасневшийся…от притока адреналина, обещает скорое освобождение Крыма, возвращение Донбасса, возрождение судостроения, космические ракеты и …. «Остапа понесло...»

А адмиралы, как и ранее, делают селфи, обмениваются впечатлениями.

Учения продолжаются.
Большой ЗайцеЛюб
Аватар пользователя
Chiba
VIP
 
Сообщений: 1030
Фото: 34
Зарегистрирован: 24 июн 2009 17:18
Откуда: деревня Мартыновка, Змеиный тупик 7/10


Пред.След.


Похожие темы


Вернуться в Курилка на www.ethai.ru

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Правила \ Правообладателям

Все тексты, изображения, аудио и видео опубликованные на данном сайте и его сабдоменах являются собственностью их создателей. Любое копирование, использование, хранение и репродукция запрещены. Администрация сайта может не разделять точку зрения авторов статей.

Ivan-Susanin.com © 2017 г.
Все права защищены.
Реклама на сайте Пресса и медиа При поддержке PHPBB
Тайланд Отзывы о Таиланде Фотографии Тайланда Цены Форум Таиланд Дневники Прогноз погоды Где купить?

Здесь находится аттестат на   шего WM идентификатора 000000000000
Проверить аттестат

Мы в:
Класс!

оплата   кредитными картами